Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
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Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado
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Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas.
Rápidamente uno de ellos le da 30 euros al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te las debía por la cena del otro día.
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En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo
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Durante el juicio estaba una viejita siendo interrogada por el abogado defensor:
Comienzan las preguntas:
Abogado Defensor: ¿Qué edad tiene usted?
Viejita Indefensa: 86 años
Abogado Defensor: Me puede explicar lo que paso exactamente?
Viejita Indefensa: Resulta que yo me encontraba muy cómoda en mi silla afuera de mi casa, entonces se me acerca un joven y me empezó a acariciar los senos.
Abogado defensor: Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No señor.
Abogado Defensor: ¿Porque?
Viejita Indefensa: Mi marido murió hace 15 años y hasta entonces no había tenido esa sensación.
Abogado Defensor: ¿Qué paso entonces?
Viejita Indefensa: El me empezó a acariciar las piernas suavemente hasta la ropa interior.
Abogado defensor: Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No.
Abogado defensor: ¿Porque?
Viejita Indefensa: Porque hace muchos años nadie me había tocado de esa manera y me estaba gustando lo que me hacia.
Abogado Defensor: ¿Qué paso después?
Viejita Indefensa: Estaba yo tan excitada y le dije: tómame jovencito hazme tuya!. Y fue cuando el me respondió: Feliz día de los inocentes!!
Entonces fue ahí donde yo saque mi escopeta y mate a ese hijueputa!
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
¿Qué es un fraude? Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado. ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice: Según el Código Penal, “comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo”.
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Una persona llega al Despacho del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000, ¿Puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde: Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado? Éstas son:
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
Los primeros piensan que son Dios.... Los otros están seguros…
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Un amigo me pregunta ¿como saber si un abogado es bueno?
y le contesto pues compra un gato y llévalo donde tu abogado y si el gato sale corriendo es que ese abogado es un perro y si se le va encima es que es una rata.
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domingo, 7 de febrero de 2010
lunes, 25 de enero de 2010
Amantes
Tres hombres mueren un día y sube al cielo los tres juntos
y san pedro les dice :
- lo siento solo queda un hueco, o sea solo puede pasar uno y dice el mas atrevido de los tres ¿y quien va ha ser?
San pedro dice... mira me cuentan como murieron muerto y la muerte mas alucinante se queda con el ultimo puesto del cielo.... humm empieza tu mismo!
y dice el primer hombre: desde hace mucho tiempo yo sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos mientras yo estaba en el trabajo.. y decidí salir dos horas antes para llegar a mi apartamento y pillarla infragati.. Subo los 14 pisos a pie para que mi mujer no oyera el ascensor subir..metí la llave con cuidado pero mi mujer se dio cuenta y el amante de se escondió y ella se quedo desnuda encima de la alfombra..Cuando me vio entrar me dijo que estaba haciendo gimnasia en la alfombra pero yo comencé a mirar por cada sitio de mi casa para pillar a el amante.. de repente vi a alguien en la ventana de mi piso dando golpecitos y coji un bate de béisbol para pegarle incesantemente hasta que cayera.. pero comencé a batearle pero no se caía el muy.... y coji la nevera y se la tire pero yo me enrolle con el cable y caímos los dos muertos..
Y dice San pedro bueno.. Interesante haha y le pregunta al segundo hombre ..cuéntame la tuya!
y el segundo hombre era un limpia cristales del edificio marina altea que estaba limpiando los cristales de piso 15 pero cayo y se quedo colgado de la barandilla del piso 14..desesperadamente comenzó a dar golpes en el cristal para que alguien le ayudara pero un loco salio con un bate y después le tiro una nevera y murió ..
y san pedro dio una carcajada y le dijo al tercero bueno cuéntame la tuya
y el tercer hombre dice que el estaba haciendo el amor con su amante en su apartamento pero que llego el esposo de su amante y no se le ocurrió otro sitio donde esconderse que en la nevera..
____________________
Esta es una señora con su amante en la recamara
y llega su señor esposo, ella le pide al amante que se esconda en el armario y el lo hace entra el señor al cuarto y saluda a su mujer de repente se oye un ruido en el armario y le dice el marido: que es ese ruido?
y la mujer: nada, bueno es que compre un perrito
y el amante dice: guauguau
después se oye de nuevo un ruido y el marido vuelve a preguntar:
ella dice: es que compre un gatito
y el amante:miaumiau
al final se oye un ruido mayor
y el marido: ya me canse voy a ver
y ella dice: es que compre un elefante
entonces el marido abre la puerta y sale el amante diciendo: choco-choco crispi
____________________
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye
al marido llegar y dice al amante:
Vamos de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua,
yo vi una igualita en casa
____________________
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada, y le pregunta:
mujer, ¿que te paso?
Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un medico.
Al salir de la habitación para ir a llamar por teléfono, se tropieza con su hijo de 3 años que lo mira y balbucea: ¡Mostro papá! ¡Mostro en armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo totalmente desnudo.
Enfurecido le dice:
¡Eres un hijo de la ****** sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú asustando al niño.
____________________
Estaba la esposa de un señor con el amante y este no tenía un pie y entonces era llamado Mocho
entonces el marido toca la puerta, entra y ve a su mujer acostada con la biblia en mano y le dice, oye que haces. Dice la mujer: leyendo la biblia , en que capitulo dice su esposo, ella dice en el salmoocho y el mocho sale y la caga
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y san pedro les dice :
- lo siento solo queda un hueco, o sea solo puede pasar uno y dice el mas atrevido de los tres ¿y quien va ha ser?
San pedro dice... mira me cuentan como murieron muerto y la muerte mas alucinante se queda con el ultimo puesto del cielo.... humm empieza tu mismo!
y dice el primer hombre: desde hace mucho tiempo yo sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos mientras yo estaba en el trabajo.. y decidí salir dos horas antes para llegar a mi apartamento y pillarla infragati.. Subo los 14 pisos a pie para que mi mujer no oyera el ascensor subir..metí la llave con cuidado pero mi mujer se dio cuenta y el amante de se escondió y ella se quedo desnuda encima de la alfombra..Cuando me vio entrar me dijo que estaba haciendo gimnasia en la alfombra pero yo comencé a mirar por cada sitio de mi casa para pillar a el amante.. de repente vi a alguien en la ventana de mi piso dando golpecitos y coji un bate de béisbol para pegarle incesantemente hasta que cayera.. pero comencé a batearle pero no se caía el muy.... y coji la nevera y se la tire pero yo me enrolle con el cable y caímos los dos muertos..
Y dice San pedro bueno.. Interesante haha y le pregunta al segundo hombre ..cuéntame la tuya!
y el segundo hombre era un limpia cristales del edificio marina altea que estaba limpiando los cristales de piso 15 pero cayo y se quedo colgado de la barandilla del piso 14..desesperadamente comenzó a dar golpes en el cristal para que alguien le ayudara pero un loco salio con un bate y después le tiro una nevera y murió ..
y san pedro dio una carcajada y le dijo al tercero bueno cuéntame la tuya
y el tercer hombre dice que el estaba haciendo el amor con su amante en su apartamento pero que llego el esposo de su amante y no se le ocurrió otro sitio donde esconderse que en la nevera..
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Esta es una señora con su amante en la recamara
y llega su señor esposo, ella le pide al amante que se esconda en el armario y el lo hace entra el señor al cuarto y saluda a su mujer de repente se oye un ruido en el armario y le dice el marido: que es ese ruido?
y la mujer: nada, bueno es que compre un perrito
y el amante dice: guauguau
después se oye de nuevo un ruido y el marido vuelve a preguntar:
ella dice: es que compre un gatito
y el amante:miaumiau
al final se oye un ruido mayor
y el marido: ya me canse voy a ver
y ella dice: es que compre un elefante
entonces el marido abre la puerta y sale el amante diciendo: choco-choco crispi
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Una mujer está en la cama con su amante cuando oye
al marido llegar y dice al amante:
Vamos de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua,
yo vi una igualita en casa
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Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada, y le pregunta:
mujer, ¿que te paso?
Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un medico.
Al salir de la habitación para ir a llamar por teléfono, se tropieza con su hijo de 3 años que lo mira y balbucea: ¡Mostro papá! ¡Mostro en armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo totalmente desnudo.
Enfurecido le dice:
¡Eres un hijo de la ****** sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú asustando al niño.
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Estaba la esposa de un señor con el amante y este no tenía un pie y entonces era llamado Mocho
entonces el marido toca la puerta, entra y ve a su mujer acostada con la biblia en mano y le dice, oye que haces. Dice la mujer: leyendo la biblia , en que capitulo dice su esposo, ella dice en el salmoocho y el mocho sale y la caga
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Actos
Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Como se llama la obra?
Juegos diabólicos.
__________________
Primer acto: Oscar Perez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzales roba una joyeria y se entrega.
Tercer acto: Oscar Lopez roba una joyeria y se entrega.
?Como se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
__________________
Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno
__________________
Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de esta un sobrecito para hacer te.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
?Como se llamo la obra?
La isla del tesolo.
__________________
Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una camara fotografica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la camara.
?Como se llama la obra?
Tomate una foto.
__________________
Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca mas con bata.
¿Como se llama la obra?
Combata las moscas.
__________________
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
__________________
Primer acto esta es una señora afuera de una iglesia pidiendo dinero y no le dan nada
Segundo acto la misma señora en otra iglesia pidiendo dinero y no le dan nada
Tercer acto la misma señora afuera de otra iglesia pidiendo dinero pero ahora acompañada x un niño
¿como se llama la obra?
Le dieron x el chikito
____________________
Primer acto:
el verbo to be viendo la tele
Segundo acto:
otro verbo to be viendo la tele
Tercer acto:
otro verbo to be viendo la tele
…
¿Cómo se llamó la obra?
Los Teletubbies
____________________
Primer acto:
Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto:
Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto:
Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?...
Di no a las drogas.
____________________
Primer Acto:
Un ganzo llama a una ganza
Segundo Acto:
Un ganzo llama a una ganza
Tercer Acto:
Un ganzo llama a una ganza
¿cómo se llama la obra?..
Venganza
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Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Como se llama la obra?
Juegos diabólicos.
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Primer acto: Oscar Perez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzales roba una joyeria y se entrega.
Tercer acto: Oscar Lopez roba una joyeria y se entrega.
?Como se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
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Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno
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Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de esta un sobrecito para hacer te.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
?Como se llamo la obra?
La isla del tesolo.
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Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una camara fotografica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la camara.
?Como se llama la obra?
Tomate una foto.
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Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca mas con bata.
¿Como se llama la obra?
Combata las moscas.
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Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
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Primer acto esta es una señora afuera de una iglesia pidiendo dinero y no le dan nada
Segundo acto la misma señora en otra iglesia pidiendo dinero y no le dan nada
Tercer acto la misma señora afuera de otra iglesia pidiendo dinero pero ahora acompañada x un niño
¿como se llama la obra?
Le dieron x el chikito
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Primer acto:
el verbo to be viendo la tele
Segundo acto:
otro verbo to be viendo la tele
Tercer acto:
otro verbo to be viendo la tele
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¿Cómo se llamó la obra?
Los Teletubbies
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Primer acto:
Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto:
Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto:
Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?...
Di no a las drogas.
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Primer Acto:
Un ganzo llama a una ganza
Segundo Acto:
Un ganzo llama a una ganza
Tercer Acto:
Un ganzo llama a una ganza
¿cómo se llama la obra?..
Venganza
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Adivinanzas
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
__________________
¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.
__________________
¿Cual es el animal mas antiguo del mundo?
El pingu:ino
¿Por que?
Porque esta en blanco y negro
__________________
¿Cual es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche
__________________
¿Qué hizo un cable al ver a otro cable?
¡Pues seguirle la corriente!
______________
¿Cuántas estrellas tiene el cielo?
50.
¿Por qué?
Porque es sin cuenta.
______________
Que hacen muchos negros en la luna?
Un eclipse
_______________
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
_______________
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
con las piernas abiertas?
Prueba las nuevas toallitas con alas protectoras.
______________
¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola ?
No de axila.
_______________
¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.
_______________
Dos mujeres conversando:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
_______________
¿En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?
En que los dos trabajan donde los demás se divierten.
_______________
¿Qué le dice un huevo a una sartén?
Me tienes frito.
_______________
¿Qué le dijo Tarzán al ratón?
- Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón a Tarzán?
- Tan grandote y con pañales.
_______________
¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.
_______________
¿Sabes qué le dice una pompa a otra pompa?
No te pases de la ralla
_______________
¿Qué le dice un ciego a un cojo?
¿Qué tal andas?
¿Y qué contesta el cojo?
Ya ves.
_______________
¿Qué le dijo una rana a otra rana?
Y soy reverde.
_______________
¿Qué le dijo una donna glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.
_______________
¿Que le dijo una pierna a la otra?
La vecina de arriba no se peina ¿verdad?
_______________
¿Por que la escoba se parece al hombre?
Por que sin palo no sirve
_______________
Por que la pizza se parece a los hombres?
Porque lo llamas por teléfono y en 15 minutos están en tu casa y bien calienticos
_______________
Que piensa una neurona de un hombre?
nada ¿y 2? no se sabe nunca se ha dado ese caso
_______________
¿Que le dice un jardinero a otro?
disfrutemos mientras PODAMOS
_______________
Qué le dice un borracho a un recién nacido?
Bebe
_______________
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
_______________
Como se dice nuevo hospital en japonés?
Aki Temato.
_______________
Como se dice director de la clínica en japonés?
Dr. Kienkarajo Tekura.
_______________
Como se dice emergencias en japonés?
Dr. Takurado Yamimito
_______________
Como se dice dermatología en japonés?
Dr. Tukuero Taduro
_______________
Como se dice endoscopia en japonés?
Dr. Temeto Tubito
_______________
Como se dice gastroenterología en japonés?
Dr. Tesobo Tupanza
_______________
Como se dice inmunología en japonés?
Dr. Loawanta Toito
_______________
Como se dice Laboratorio en japonés?
Dra. Temira Tukaka
_______________
Como se dice medicina preventiva en japonés?
Dra. Tamumal Kelosepas
_______________
Como se dice neumología en japonés?
Dra. Tutose Mufuete
_______________
Como se dice neurología en japonés?
Dr. Saturo Tukoko
_______________
Como se dice obstetricia en japonés?
Dra. Tepalpa Podentro
_______________
Como se dice odontología en japonés?
Dr. Tekito Lakarie
_______________
Como se dice oftalmología en japonés?
Dr. Temiro Lozojo
_______________
Como se dice otorrinolaringólogo en japonés?
Dr. Yosi Tesako Mokito
_______________
Como se dice patología en japonés?
Dr. Revisao Enchikito
_______________
Como se dice pediatría en japonés?
Dr. Tekuro Lakria
_______________
Como se dice proctología en japonés?
Dr. Temiro Kulete
_______________
Como se dice psiquiatría en japonés?
Dr. Tarayado Tukoko
_______________
Como se dice radiología en japonés?
Dr. Tomemo LaFoto
_______________
Como se dice traumatología en japonés?
Dr. Tarreklo Tuwueso
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Como se dice urología en japonés?
Dr. Tupipi Tamalo
_______________
Si vas en un avión incendiándose por donde sales?
Pues por las noticias
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Como se dice bomba atómica en chino?
nikaka queda
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¿Que se pone superman después de bañarse?
Pues SUPER-FUME
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Dios te los da la primera y la segunda también y la tercera te toca pagar para tenerlos otra vez.
Los dientes
______________________________________
Un platito de avellanas
que de día se recogen
y de noche se desparraman?
Las estrellas
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Es cómo una paloma blanca y negra,
pero vuela sin alas y habla sin lengua?
La carta
______________________________________
Todos pasan por mí, yo nunca paso por nadie.
Todos preguntan por mí, yo nunca pregunto por nadie?
La calle
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¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
______________________________________
¿Cuál es el colmo de un perro dálmata?
Que le tiren una foto, y salga a blanco y negro.
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¿Qué es una hipoteca?
Una discoteca para hipopótamos.
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¿Como se dice anciana en chino...?
Tu chichi- ta- caida
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¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando
______________________________________
¿Cual es el colmo de un teletubbie?
que caiga del quinto piso y diga; -ota ves, ota ves.
__________________
¿Cual es el país más rico del mundo?
El país más rico el mundo es Puerto rico y después Costa rica.
__________________
Qué hace un perro con un taladro?
Ta ladrando…
__________________
Qué hace una vaca en un árbol?
- Leche Nido.
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¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
______________________________________
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
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¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
______________________________________
Que hace un negro haciendo popo en la calle?
reproduciéndose
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Cual es el vino mas amargo?
vino la suegra
____________________
Porque uno de los reyes magos era negro?
porque uno tenia que cargar los regalos
____________________
Que hace un loco rompiendo un reloj....matando el tiempo
____________________
Que es un tomate con una capa y un antifaz?
es super tomate
____________________
Que es un jitomate con una capa y un antifaz?
esta imitando a super tomate
____________________
como se llama la clara del huevo ???
clara!!!!
____________________
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
__________________
¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.
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La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
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¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.
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¿Cual es el animal mas antiguo del mundo?
El pingu:ino
¿Por que?
Porque esta en blanco y negro
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¿Cual es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche
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¿Qué hizo un cable al ver a otro cable?
¡Pues seguirle la corriente!
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¿Cuántas estrellas tiene el cielo?
50.
¿Por qué?
Porque es sin cuenta.
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Que hacen muchos negros en la luna?
Un eclipse
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¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
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¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
con las piernas abiertas?
Prueba las nuevas toallitas con alas protectoras.
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¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola ?
No de axila.
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¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.
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Dos mujeres conversando:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
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¿En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?
En que los dos trabajan donde los demás se divierten.
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¿Qué le dice un huevo a una sartén?
Me tienes frito.
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¿Qué le dijo Tarzán al ratón?
- Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón a Tarzán?
- Tan grandote y con pañales.
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¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.
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¿Sabes qué le dice una pompa a otra pompa?
No te pases de la ralla
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¿Qué le dice un ciego a un cojo?
¿Qué tal andas?
¿Y qué contesta el cojo?
Ya ves.
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¿Qué le dijo una rana a otra rana?
Y soy reverde.
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¿Qué le dijo una donna glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.
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¿Que le dijo una pierna a la otra?
La vecina de arriba no se peina ¿verdad?
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¿Por que la escoba se parece al hombre?
Por que sin palo no sirve
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Por que la pizza se parece a los hombres?
Porque lo llamas por teléfono y en 15 minutos están en tu casa y bien calienticos
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Que piensa una neurona de un hombre?
nada ¿y 2? no se sabe nunca se ha dado ese caso
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¿Que le dice un jardinero a otro?
disfrutemos mientras PODAMOS
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Qué le dice un borracho a un recién nacido?
Bebe
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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
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Como se dice nuevo hospital en japonés?
Aki Temato.
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Como se dice director de la clínica en japonés?
Dr. Kienkarajo Tekura.
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Como se dice emergencias en japonés?
Dr. Takurado Yamimito
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Como se dice dermatología en japonés?
Dr. Tukuero Taduro
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Como se dice endoscopia en japonés?
Dr. Temeto Tubito
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Como se dice gastroenterología en japonés?
Dr. Tesobo Tupanza
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Como se dice inmunología en japonés?
Dr. Loawanta Toito
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Como se dice Laboratorio en japonés?
Dra. Temira Tukaka
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Como se dice medicina preventiva en japonés?
Dra. Tamumal Kelosepas
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Como se dice neumología en japonés?
Dra. Tutose Mufuete
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Como se dice neurología en japonés?
Dr. Saturo Tukoko
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Como se dice obstetricia en japonés?
Dra. Tepalpa Podentro
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Como se dice odontología en japonés?
Dr. Tekito Lakarie
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Como se dice oftalmología en japonés?
Dr. Temiro Lozojo
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Como se dice otorrinolaringólogo en japonés?
Dr. Yosi Tesako Mokito
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Como se dice patología en japonés?
Dr. Revisao Enchikito
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Como se dice pediatría en japonés?
Dr. Tekuro Lakria
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Como se dice proctología en japonés?
Dr. Temiro Kulete
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Como se dice psiquiatría en japonés?
Dr. Tarayado Tukoko
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Como se dice radiología en japonés?
Dr. Tomemo LaFoto
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Como se dice traumatología en japonés?
Dr. Tarreklo Tuwueso
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Como se dice urología en japonés?
Dr. Tupipi Tamalo
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Si vas en un avión incendiándose por donde sales?
Pues por las noticias
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Como se dice bomba atómica en chino?
nikaka queda
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¿Que se pone superman después de bañarse?
Pues SUPER-FUME
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Dios te los da la primera y la segunda también y la tercera te toca pagar para tenerlos otra vez.
Los dientes
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Un platito de avellanas
que de día se recogen
y de noche se desparraman?
Las estrellas
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Es cómo una paloma blanca y negra,
pero vuela sin alas y habla sin lengua?
La carta
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Todos pasan por mí, yo nunca paso por nadie.
Todos preguntan por mí, yo nunca pregunto por nadie?
La calle
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¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
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¿Cuál es el colmo de un perro dálmata?
Que le tiren una foto, y salga a blanco y negro.
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¿Qué es una hipoteca?
Una discoteca para hipopótamos.
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¿Como se dice anciana en chino...?
Tu chichi- ta- caida
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¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando
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¿Cual es el colmo de un teletubbie?
que caiga del quinto piso y diga; -ota ves, ota ves.
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¿Cual es el país más rico del mundo?
El país más rico el mundo es Puerto rico y después Costa rica.
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Qué hace un perro con un taladro?
Ta ladrando…
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Qué hace una vaca en un árbol?
- Leche Nido.
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¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
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¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
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¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
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Que hace un negro haciendo popo en la calle?
reproduciéndose
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Cual es el vino mas amargo?
vino la suegra
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Porque uno de los reyes magos era negro?
porque uno tenia que cargar los regalos
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Que hace un loco rompiendo un reloj....matando el tiempo
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Que es un tomate con una capa y un antifaz?
es super tomate
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Que es un jitomate con una capa y un antifaz?
esta imitando a super tomate
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como se llama la clara del huevo ???
clara!!!!
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¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
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¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.
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Animales
Qué dice un gato cuando está en la piscina?
Miahogoo, miahogoo, miahogoo, miahogoo.
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Viene un loro todo despeinado y otro loro le pregunta:
- Epale, ¿qué te pasó, lorito?
- Nada! Sólo quiero saber quién fue el desgraciado que le dijo al gallo que habían gallinas verdes!
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En la selva del África un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida!!!
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RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO, MUERE UN BURRO.
¡Yo por eso no leo, soy de la Sociedad Protectora de Animales! ¡Ja
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Era una vez un tipo que recorria la carretera en su vehiculo y de repente, a
la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo
la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajo del auto y se dirigio a un
ranchito que estaba frente al animal, y le pregunto a un campesino:
Disculpe la pregunta buen hombre, ?Es suyo este cerdito?
Claro, ?Por que?
Oiga, ?Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?
Si, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con el, y por
eso nos lo estamos comiendo poquito a poco.
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En el principio Dios creó al asno y le dijo:
Serás asno, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bultos sobre tu lomo, comerás hierbas, no tendrás inteligencia alguna y vivirás 30 años, a lo que el asno respondió:
Trabajaré sin descanso de sol a sol cargaré bultos y comeré hierbas, pero vivir 30 años, Señor, es demasiado. Dame solo 20 años.
Y Dios le dio sólo 20 años.
Luego Dios creó al perro y le dijo:
Serás perro, cuidarás de la casa del hombre, que será tu amo, serás su mejor amigo, comerás lo que él te dé, y vivirás 20 años. A lo que el perro respondió:
Cuidaré la casa de mi amo, seré su mejor amigo y comeré lo que él me dé, pero vivir 20 años, Señor es demasiado, dame solo 10 años.
Y Dios le dio sólo 10 años.
Mas tarde, Dios creó al simio y le dijo:
Serás simio, saltarás de rama en rama y de copa en copa, serás divertido haciendo payasadas simpáticas y vivirás 20 años. Y el simio le respondió:
Saltaré de rama en rama y de copa en copa, y haré payasadas simpáticas, pero vivir 20 años, es demasiado Señor, dame sólo 10 años.
Y Dios le dio sólo 10 años.
Luego Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás seres de la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años.
Y el hombre le respondió:
Seré hombre, y el más inteligente entre los seres de la creación, dominaré al mundo, pero vivir solamente 30 años es poco, Señor, dame los años que rechazó el asno, los que el perro no aceptó, y los que el simio no quiso.
Y Dios en su infinita bondad, le concedió su pedido.
Es por eso que nosotros, los hombres, vivimos 30 años como hombres, nos casamos y vivimos 20 años como asnos, trabajando sin descanso, cargando problemas y responsabilidades sobre nuestra espalda, luego la jubilación y vivimos 10 años como perros, cuidando la casa y comiendo lo que nos dan y cuando llegamos a ancianos, vivimos 10 años como los monos, saltando de la casa de un hijo a la casa de otro y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
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Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y
una ovejita le dice a la otra:
¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
¡Beeeeeeeee tú!
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Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
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La lombriz dice que el pato y la gallina son animales feroces.
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Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frío que tenía. Entonces el otro le pregunta:
- Pero que te pasa? Porque estas así?
Entonces el otro temblando le explica:
-Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frío…
- Y donde duermes?
- En los bigotes del motociclista.
- Ahhh!!!! Tonto, con razón, es lógico que tengas frío, te da todo el viento… claro… Pero sabes que? Tienes que ser mas lista, como yo…
- Y tu donde duermes?
- Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpiñito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahí levanto un poquito la bombachita y… es el cielo! Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito… Escúchame, hazme caso.
- Si, tienes razón, lo voy a intentar.
Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguía azul del frío. Entonces el otro le pregunta:
- Pero… Como???!!!!! No me hiciste caso?
- Si, si, hice todo lo que me dijiste… Me subí a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpiñito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acosté ahí…
- YYYYY????!!!!!!!!!!! Que pasoooo??????!!!!!!!!!!
- Me desperté en los bigotes del motociclista…!!!!!!!
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Un campesino va a comprar un gallo para su gallinero, llega al local y hay como 5 gallos coloridos y grandotes compra uno lo lleva a la casa lo deja en el gallinero, y el gallo no pisaba ninguna gallina, enojado va al otro día y lo devuelve, "-este gallo no sirve para nada, cámbiemelo por otro que sirva, el dueño del local le dice - Mire, al fondo tengo uno que es muy bueno, El comprador dice. -tráigamelo entonces! Lo trae y era un gallo flaco, desplumado, moribundo. ESTO ME QUIERE VENDER?? Si, le dice el vendedor, -es mas se lo regalo! lo lleva a la casa, apenas abre el gallinero entra y pisa a todas las gallinas, a los demás gallos, se fifa al perro al caballo a los cerdos, a las vacas!!! entra a la casa y sigue con la esposa del granjero con la suegra con la hija. El granjero desesperado busca la escopeta y sale a buscarlo para matarlo, de pronto ve unos buitres sobrevolando y abajo estaba el gallo, tirado, casi muerto, el granjero dice enojado -AJA! MALDITO ESTAS MURIENDOTE ES LO QUE MENOS TE MERECES!! el gallo abre un ojito y le dice. - SHHH CIERRA LA BOCA Y DISIMULA ESTOY ESPERANDO QUE BAJEN LOS BUITRES!
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Una gallina patallera le dice a la otra. Puse un huevo de 2 kilos. ¿Qué tal? Como te quedo el ojo?
A mi bien y a ti como te quedo el ccc*****
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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde:
“ Pués ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
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Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
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Un zorrillo y un perro se chocan y el zorrillo le responde en ingles al perro: I am sorry.
y el perro le contesta: I am perry !!
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En que se parece un hombre inteligente a un
elefante rosa?
R= a que ninguno de los dos existe
______________________________________
Ahi les va uno de perros:
anda un ventrílocuo sin trabajo en la calle y se encuentra a un perro callejero,
y le dice al perro: inche perro esta vida no vale nada, sin trabajo y sin dinero, que voy a hacer??
ya se vamos a hecharnos unos tragos, llegan a la cantina y pide una copa para el y otra para el perro. El cantinero se extraña, pero les sirve las dos copas. se las toman, igual el perro a lambidas se la toma.
Y le dice el cantinero: oiga que bien amaestrado tiene a su perro eh? se sienta y toma con usted!
Y el ventrílocuo: aahh seee, esta bien entrenado, hasta habla el cabr0n.
y el cantinero: ah caray! en serio? si claro, a ver dile algo al cantinero...
y el perro contesta: quihubole, que hay wee?
El cantinero se queda atónito, y exclama! a cabr0n que maravilla!!!
y el ventrílocuo: Seee! hasta habla en en inglés, a ver dile algo en ingles...
y el perro: Hi, how are you?
el cantinero: No manches te lo compro, cuanto quieres por él?
el ventrílocuo: Pues no le estaba vendiendo pero.. bueno esta bien, cuanto me das por el?
el perro contesta: que m1erda eres cabr0n, mira que vender a tu mejor amigo,
ya ni las chingas, eres de lo peor, yo que he estado a tu lado en los tiempos difíciles y me vendes cabr0n!! eres un hijo de la ch1ngada, ogt y m1erda, eso es lo que eres! , ojala asi te vaya en la vida por m1erda que eres.
Y el cantinero: te doy 20 mil pesos, ahorita mismo y abre la caja registradora y le da el dinero.
y el perro: que poca madre tienes weee!, me vendiste hijo de tu chingada madre, que mierda eres te lo repito con todas sus letras, eres un m1erda, pero vas a ver si te vuelvo a ver, pero esto si te lo juro: que ch1ngo a mi m4dre si vuelvo hablar!!!
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Una viejecita vivía sola con un loro antisocialista, que se pasaba todo el día gritando:
¡¡¡A la ***** con Zapatero!!!
¡¡¡Al ***** con la Sonsoles!!!
Un día, algunos "compañeros Socialistas" que vivían en el mismo Barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.
Preocupada habló con el loro:
- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca.
Pero el loro seguía:
¡¡¡A la *** con Zapatero!!!
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. !
Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:
- Padre, ¿qué pasó con el lorito?
El cura, con suma preocupación, la mira y le dice:
Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:
¡¡¡A la ***** con Zapatero!!!,
- el mío responde:
"- Te lo pedimos, Señor..."
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Habian 2 moscas comiendo k-k y una d ellas se tira un pedito y la otra le dice no seas askerosa no ves k estamos komiendo!!!
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Están dos piratas en la isla y se comieron todo y quedaba un paquete de arroz nada mas y un pirata le dice a otro
-matemos al loro este y comemos arroz con pollo
y a esto que el loro los escucha y le dice
-¿y por qué no se hacen una **** y comen arroz con leche?
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Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta.
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?".
"Yo nací así", dice el loro. "Soy un loro sin patas".
"Ja, ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí", dice el loro. "Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"Ah si?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?".
"Bueno, verás", dice el loro, "me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir. Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo para agarrarme. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
"Increíble", dice el tipo. Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, verdad?".
"Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta de precio: $200, y dice, "ese precio es demasiado para mi". "Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque.
"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, "psssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no", dice el loro, "pero es acerca de tu mujer y el cartero..."
"!¿Qué?!" dice el hombre.
"Bueno", dice el loro. "Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere".
"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre. "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda", continúa el loro.
"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"
"Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... ".
El loro se queda callado un buen rato...
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.
"No sé", dice el loro, "Se me paró y me caí del palo".
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Miahogoo, miahogoo, miahogoo, miahogoo.
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Viene un loro todo despeinado y otro loro le pregunta:
- Epale, ¿qué te pasó, lorito?
- Nada! Sólo quiero saber quién fue el desgraciado que le dijo al gallo que habían gallinas verdes!
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En la selva del África un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida!!!
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RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO, MUERE UN BURRO.
¡Yo por eso no leo, soy de la Sociedad Protectora de Animales! ¡Ja
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Era una vez un tipo que recorria la carretera en su vehiculo y de repente, a
la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo
la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajo del auto y se dirigio a un
ranchito que estaba frente al animal, y le pregunto a un campesino:
Disculpe la pregunta buen hombre, ?Es suyo este cerdito?
Claro, ?Por que?
Oiga, ?Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?
Si, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con el, y por
eso nos lo estamos comiendo poquito a poco.
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En el principio Dios creó al asno y le dijo:
Serás asno, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bultos sobre tu lomo, comerás hierbas, no tendrás inteligencia alguna y vivirás 30 años, a lo que el asno respondió:
Trabajaré sin descanso de sol a sol cargaré bultos y comeré hierbas, pero vivir 30 años, Señor, es demasiado. Dame solo 20 años.
Y Dios le dio sólo 20 años.
Luego Dios creó al perro y le dijo:
Serás perro, cuidarás de la casa del hombre, que será tu amo, serás su mejor amigo, comerás lo que él te dé, y vivirás 20 años. A lo que el perro respondió:
Cuidaré la casa de mi amo, seré su mejor amigo y comeré lo que él me dé, pero vivir 20 años, Señor es demasiado, dame solo 10 años.
Y Dios le dio sólo 10 años.
Mas tarde, Dios creó al simio y le dijo:
Serás simio, saltarás de rama en rama y de copa en copa, serás divertido haciendo payasadas simpáticas y vivirás 20 años. Y el simio le respondió:
Saltaré de rama en rama y de copa en copa, y haré payasadas simpáticas, pero vivir 20 años, es demasiado Señor, dame sólo 10 años.
Y Dios le dio sólo 10 años.
Luego Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás seres de la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años.
Y el hombre le respondió:
Seré hombre, y el más inteligente entre los seres de la creación, dominaré al mundo, pero vivir solamente 30 años es poco, Señor, dame los años que rechazó el asno, los que el perro no aceptó, y los que el simio no quiso.
Y Dios en su infinita bondad, le concedió su pedido.
Es por eso que nosotros, los hombres, vivimos 30 años como hombres, nos casamos y vivimos 20 años como asnos, trabajando sin descanso, cargando problemas y responsabilidades sobre nuestra espalda, luego la jubilación y vivimos 10 años como perros, cuidando la casa y comiendo lo que nos dan y cuando llegamos a ancianos, vivimos 10 años como los monos, saltando de la casa de un hijo a la casa de otro y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
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Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y
una ovejita le dice a la otra:
¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
¡Beeeeeeeee tú!
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Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
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La lombriz dice que el pato y la gallina son animales feroces.
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Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frío que tenía. Entonces el otro le pregunta:
- Pero que te pasa? Porque estas así?
Entonces el otro temblando le explica:
-Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frío…
- Y donde duermes?
- En los bigotes del motociclista.
- Ahhh!!!! Tonto, con razón, es lógico que tengas frío, te da todo el viento… claro… Pero sabes que? Tienes que ser mas lista, como yo…
- Y tu donde duermes?
- Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpiñito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahí levanto un poquito la bombachita y… es el cielo! Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito… Escúchame, hazme caso.
- Si, tienes razón, lo voy a intentar.
Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguía azul del frío. Entonces el otro le pregunta:
- Pero… Como???!!!!! No me hiciste caso?
- Si, si, hice todo lo que me dijiste… Me subí a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpiñito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acosté ahí…
- YYYYY????!!!!!!!!!!! Que pasoooo??????!!!!!!!!!!
- Me desperté en los bigotes del motociclista…!!!!!!!
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Un campesino va a comprar un gallo para su gallinero, llega al local y hay como 5 gallos coloridos y grandotes compra uno lo lleva a la casa lo deja en el gallinero, y el gallo no pisaba ninguna gallina, enojado va al otro día y lo devuelve, "-este gallo no sirve para nada, cámbiemelo por otro que sirva, el dueño del local le dice - Mire, al fondo tengo uno que es muy bueno, El comprador dice. -tráigamelo entonces! Lo trae y era un gallo flaco, desplumado, moribundo. ESTO ME QUIERE VENDER?? Si, le dice el vendedor, -es mas se lo regalo! lo lleva a la casa, apenas abre el gallinero entra y pisa a todas las gallinas, a los demás gallos, se fifa al perro al caballo a los cerdos, a las vacas!!! entra a la casa y sigue con la esposa del granjero con la suegra con la hija. El granjero desesperado busca la escopeta y sale a buscarlo para matarlo, de pronto ve unos buitres sobrevolando y abajo estaba el gallo, tirado, casi muerto, el granjero dice enojado -AJA! MALDITO ESTAS MURIENDOTE ES LO QUE MENOS TE MERECES!! el gallo abre un ojito y le dice. - SHHH CIERRA LA BOCA Y DISIMULA ESTOY ESPERANDO QUE BAJEN LOS BUITRES!
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Una gallina patallera le dice a la otra. Puse un huevo de 2 kilos. ¿Qué tal? Como te quedo el ojo?
A mi bien y a ti como te quedo el ccc*****
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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde:
“ Pués ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
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Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
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Un zorrillo y un perro se chocan y el zorrillo le responde en ingles al perro: I am sorry.
y el perro le contesta: I am perry !!
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En que se parece un hombre inteligente a un
elefante rosa?
R= a que ninguno de los dos existe
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Ahi les va uno de perros:
anda un ventrílocuo sin trabajo en la calle y se encuentra a un perro callejero,
y le dice al perro: inche perro esta vida no vale nada, sin trabajo y sin dinero, que voy a hacer??
ya se vamos a hecharnos unos tragos, llegan a la cantina y pide una copa para el y otra para el perro. El cantinero se extraña, pero les sirve las dos copas. se las toman, igual el perro a lambidas se la toma.
Y le dice el cantinero: oiga que bien amaestrado tiene a su perro eh? se sienta y toma con usted!
Y el ventrílocuo: aahh seee, esta bien entrenado, hasta habla el cabr0n.
y el cantinero: ah caray! en serio? si claro, a ver dile algo al cantinero...
y el perro contesta: quihubole, que hay wee?
El cantinero se queda atónito, y exclama! a cabr0n que maravilla!!!
y el ventrílocuo: Seee! hasta habla en en inglés, a ver dile algo en ingles...
y el perro: Hi, how are you?
el cantinero: No manches te lo compro, cuanto quieres por él?
el ventrílocuo: Pues no le estaba vendiendo pero.. bueno esta bien, cuanto me das por el?
el perro contesta: que m1erda eres cabr0n, mira que vender a tu mejor amigo,
ya ni las chingas, eres de lo peor, yo que he estado a tu lado en los tiempos difíciles y me vendes cabr0n!! eres un hijo de la ch1ngada, ogt y m1erda, eso es lo que eres! , ojala asi te vaya en la vida por m1erda que eres.
Y el cantinero: te doy 20 mil pesos, ahorita mismo y abre la caja registradora y le da el dinero.
y el perro: que poca madre tienes weee!, me vendiste hijo de tu chingada madre, que mierda eres te lo repito con todas sus letras, eres un m1erda, pero vas a ver si te vuelvo a ver, pero esto si te lo juro: que ch1ngo a mi m4dre si vuelvo hablar!!!
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Una viejecita vivía sola con un loro antisocialista, que se pasaba todo el día gritando:
¡¡¡A la ***** con Zapatero!!!
¡¡¡Al ***** con la Sonsoles!!!
Un día, algunos "compañeros Socialistas" que vivían en el mismo Barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.
Preocupada habló con el loro:
- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca.
Pero el loro seguía:
¡¡¡A la *** con Zapatero!!!
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. !
Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:
- Padre, ¿qué pasó con el lorito?
El cura, con suma preocupación, la mira y le dice:
Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:
¡¡¡A la ***** con Zapatero!!!,
- el mío responde:
"- Te lo pedimos, Señor..."
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Habian 2 moscas comiendo k-k y una d ellas se tira un pedito y la otra le dice no seas askerosa no ves k estamos komiendo!!!
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Están dos piratas en la isla y se comieron todo y quedaba un paquete de arroz nada mas y un pirata le dice a otro
-matemos al loro este y comemos arroz con pollo
y a esto que el loro los escucha y le dice
-¿y por qué no se hacen una **** y comen arroz con leche?
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Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta.
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?".
"Yo nací así", dice el loro. "Soy un loro sin patas".
"Ja, ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí", dice el loro. "Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"Ah si?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?".
"Bueno, verás", dice el loro, "me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir. Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo para agarrarme. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
"Increíble", dice el tipo. Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, verdad?".
"Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta de precio: $200, y dice, "ese precio es demasiado para mi". "Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque.
"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, "psssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no", dice el loro, "pero es acerca de tu mujer y el cartero..."
"!¿Qué?!" dice el hombre.
"Bueno", dice el loro. "Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere".
"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre. "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda", continúa el loro.
"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"
"Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... ".
El loro se queda callado un buen rato...
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.
"No sé", dice el loro, "Se me paró y me caí del palo".
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Borrachos
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda borrachera. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, le dolían todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de las cervezas bien frías.
Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el esposo anonadado, abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche' .. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora 'El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?... seguía ebrio???
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'... 'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te orinaste en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste dormido, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y... '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿porqué las cervezas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'
A lo q responde el hijo: - Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: '¡¡¡QUIETA PU&%/!!! QUE SOY CASADO!!!'
__________________
Llega un borracho al bar y le dice: camareroo tráigame un trago para mi otro para usted y otro para la ***** de su madre... entonces el camarero le da una golpiza tremenda dejándolo internado en el hospital al mes viene otra ves el borracho y le dice camareroo:
tráigame un trago para mi y otro para la ***** de su madre, para usted no porque la bebida lo pone violento
______________________________
Entra una mujer desnuda a un bar y pide dos tequilas....
el cantinero la ve de arriba abajo
la mujer le dice que me ve?? nunca a visto a una mujer desnuda??
contesta si y muchas solo que estoy viendo de donde vas a sacar el dinero
_________________________________
Dos borrachos salen hasta su mad** de una cantina
se habían acabado el dinero en chupe y ya no tenían para
el taxi por ahí andaban deambulando de pronto llegan a una
base de autobuses
-oye- dice uno de los ebrios a su compañero- métete y róbate
un autobús para irnos a la casa mientras yo te echo aguas.
-va- dice el otro
El ebrio entra en la base, pasan mas de 20 minutos y del ebrio
no se sabia nada, el borracho que se habia quedado a vigilar se harta
y se asoma al deposito de autobuses solo para descubrir a su
compañero de farra corriendo de autobús en autobús sumamente
preocupado.
-que chingados haces?- le pregunta
-¡ es que no encuentro ningún autobús de la ruta 2 q es la q nos
deja en casa..!
-¡¡ah si serás *******!! ¡¡¡entonces agarra una de la ruta 1 y
al llegar al periférico nos bajamos y seguimos a pie!!!!
_________________________________
Un tacaño se mete a un bar por un tarro de cerveza, se lo dan y cae una mosca en el tarro, el hombre la saca y le da palmatidas a la mosca
-escupe lo que haz bebido desgraciada escúpelo
______________________________________
Una joven está sentada en un autobús con su hijo recién nacido, cuando un borracho llega tropezando por el pasillo y se detiene junto a ella.
Vaya!" dice el borracho. Este es el bebé más feo que he visto en mi vida!!
La mujer se suelta a llorar. Sin entender lo que pasa, el chofer ve a la señora llorando
y detiene el autobús, se levanta, atrapa al borracho y lo baja a patadas.
No sé que le haya dicho ese borracho, pero si en algo le ayuda a olvidar este mal rato,
le ofrezco un poco de café de mi termo..."
La joven acepta y el chofer toma su termo, y le sirve un vaso de café.
Después se busca en el bolso de la chaqueta y saca una bolsa con plátano:
Y esto es para su changuito...
______________________________________
Están dos amigos tomando y uno le dice al otro:
¿Y tú bebes con mucha frecuencia?
Pues aveces ¿y tú?
No yo solamente bebo en dos ocasiones:
Cuando estoy solo y cuando estoy acompañado
______________________________________
Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!
______________________________________
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
______________________________________…
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
_____________________________________
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
______________________________________…
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borracho le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
______________________________________
Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un trancaso en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
______________________________________
Estaban dos borrachos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
______________________________________
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
_____________________________________
Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???
______________
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?''cuuuaales son los requisitos?"
?Esta usted loco, drogado, ****** o es un imbecil?!
!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!
______________
Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico llega el policía y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro.
_______________
Un hombre esta sentado en un bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero y se la bebe de un solo trago. El hombre se echa a llorar, y el camionero dice:
- !vamos, solo era una broma! en seguida le pido otra copa.
El hombre le responde
- no, no es eso; es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero me despiden del trabajo, luego me roban el auto, y cuando finalmente iba a terminar con esto, !llega usted y se toma mi veneno!
_______________
Este era un borracho que salía de darse buenos curdazos en una barra con su mujer y de repente un ladrón se le acerca y le dice al borracho:
-Oye dame tu billetera y todo lo que tengas arriba sino la deguello, y le responde el borracho:
-Oye cole la De... guello porque la mía esta pela !!!!!!!!!!
____________________________________
Estaban dos borrachos en una cantina y uno le pregunta al otro ¿Que crees que es mas rápido LA LUZ o EL RAYO? y le dice yo creo que la luz y el otro contesta -No yo creo que el rayo. Y entre la discusión llega otro borracho y dice -Yo creo que la ******.- a ******... -Si por que la otra vez me iba a *****, me fui a mi casa corrí como rayo, prendí la luz y ya me habia ******
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Érase una vez, un borracho que abordó un tren en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del tren, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
_____________________________________
Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho:
¡Adiós biscocho!
Y entonces se regresa la abuelita y le dice:
¿Qué dijiste?
Y el borracho le contesta:
Dije biscocho, no pan de muerto.
____________________
Era una vez un rey que quería que su hija se casara pero no sabía como hacerle, pues decidió hacer una fiesta para buscarle marido. Entonces el rey empieza a hacerle señas a todos los invitados y nadie le contesta, de pronto llega un borracho y el rey le hace una seña con un dedo, y el borracho le señala con 2 dedos, el rey le señala 3 dedos y el borracho le señala con toda la mano, después el rey le señala con vino, y el borracho le enseña un pan y de pronto salta el rey y dice:
- Este borracho se casa con mi hija porque es muy inteligente.
Pues van y entrevistan al rey y le preguntan que por qué el borracho se va a casar con la princesa y el les dice....
- Yo le dije al borracho con un dedo que había un rey y el me señaló con 2 dedos que no, que había 2 reyes.. Dios y yo, yo le dije que había 3 reyes y el me señaló con toda la mano que yo era el más chingón yo le dije que Dios brindó con vino y él me dijo que Dios también brindó con pan....
Van y entrevistan al borracho. Y el les dice:
- El rey me dijo que me metiera un dedo y yo le dije que se metiera 2, después el rey me dijo que me metiera 3 y yo le dije que se metiera la mano completa, después el rey me señaló con vino, porque yo era un borracho y yo le saqué el pan porque yo seré borracho, pero no un muerto de hambre.
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Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?
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Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
-¿Y has aprendido la lección?
-Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.!
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Preso de un dolor de cabeza lacerante, le dolían todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de las cervezas bien frías.
Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el esposo anonadado, abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche' .. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora 'El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?... seguía ebrio???
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'... 'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te orinaste en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste dormido, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y... '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿porqué las cervezas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'
A lo q responde el hijo: - Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: '¡¡¡QUIETA PU&%/!!! QUE SOY CASADO!!!'
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Llega un borracho al bar y le dice: camareroo tráigame un trago para mi otro para usted y otro para la ***** de su madre... entonces el camarero le da una golpiza tremenda dejándolo internado en el hospital al mes viene otra ves el borracho y le dice camareroo:
tráigame un trago para mi y otro para la ***** de su madre, para usted no porque la bebida lo pone violento
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Entra una mujer desnuda a un bar y pide dos tequilas....
el cantinero la ve de arriba abajo
la mujer le dice que me ve?? nunca a visto a una mujer desnuda??
contesta si y muchas solo que estoy viendo de donde vas a sacar el dinero
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Dos borrachos salen hasta su mad** de una cantina
se habían acabado el dinero en chupe y ya no tenían para
el taxi por ahí andaban deambulando de pronto llegan a una
base de autobuses
-oye- dice uno de los ebrios a su compañero- métete y róbate
un autobús para irnos a la casa mientras yo te echo aguas.
-va- dice el otro
El ebrio entra en la base, pasan mas de 20 minutos y del ebrio
no se sabia nada, el borracho que se habia quedado a vigilar se harta
y se asoma al deposito de autobuses solo para descubrir a su
compañero de farra corriendo de autobús en autobús sumamente
preocupado.
-que chingados haces?- le pregunta
-¡ es que no encuentro ningún autobús de la ruta 2 q es la q nos
deja en casa..!
-¡¡ah si serás *******!! ¡¡¡entonces agarra una de la ruta 1 y
al llegar al periférico nos bajamos y seguimos a pie!!!!
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Un tacaño se mete a un bar por un tarro de cerveza, se lo dan y cae una mosca en el tarro, el hombre la saca y le da palmatidas a la mosca
-escupe lo que haz bebido desgraciada escúpelo
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Una joven está sentada en un autobús con su hijo recién nacido, cuando un borracho llega tropezando por el pasillo y se detiene junto a ella.
Vaya!" dice el borracho. Este es el bebé más feo que he visto en mi vida!!
La mujer se suelta a llorar. Sin entender lo que pasa, el chofer ve a la señora llorando
y detiene el autobús, se levanta, atrapa al borracho y lo baja a patadas.
No sé que le haya dicho ese borracho, pero si en algo le ayuda a olvidar este mal rato,
le ofrezco un poco de café de mi termo..."
La joven acepta y el chofer toma su termo, y le sirve un vaso de café.
Después se busca en el bolso de la chaqueta y saca una bolsa con plátano:
Y esto es para su changuito...
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Están dos amigos tomando y uno le dice al otro:
¿Y tú bebes con mucha frecuencia?
Pues aveces ¿y tú?
No yo solamente bebo en dos ocasiones:
Cuando estoy solo y cuando estoy acompañado
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Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
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El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
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Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borracho le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
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Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un trancaso en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
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Estaban dos borrachos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
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Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
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Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???
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Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?''cuuuaales son los requisitos?"
?Esta usted loco, drogado, ****** o es un imbecil?!
!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!
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Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico llega el policía y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro.
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Un hombre esta sentado en un bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero y se la bebe de un solo trago. El hombre se echa a llorar, y el camionero dice:
- !vamos, solo era una broma! en seguida le pido otra copa.
El hombre le responde
- no, no es eso; es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero me despiden del trabajo, luego me roban el auto, y cuando finalmente iba a terminar con esto, !llega usted y se toma mi veneno!
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Este era un borracho que salía de darse buenos curdazos en una barra con su mujer y de repente un ladrón se le acerca y le dice al borracho:
-Oye dame tu billetera y todo lo que tengas arriba sino la deguello, y le responde el borracho:
-Oye cole la De... guello porque la mía esta pela !!!!!!!!!!
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Estaban dos borrachos en una cantina y uno le pregunta al otro ¿Que crees que es mas rápido LA LUZ o EL RAYO? y le dice yo creo que la luz y el otro contesta -No yo creo que el rayo. Y entre la discusión llega otro borracho y dice -Yo creo que la ******.- a ******... -Si por que la otra vez me iba a *****, me fui a mi casa corrí como rayo, prendí la luz y ya me habia ******
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Érase una vez, un borracho que abordó un tren en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del tren, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
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Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho:
¡Adiós biscocho!
Y entonces se regresa la abuelita y le dice:
¿Qué dijiste?
Y el borracho le contesta:
Dije biscocho, no pan de muerto.
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Era una vez un rey que quería que su hija se casara pero no sabía como hacerle, pues decidió hacer una fiesta para buscarle marido. Entonces el rey empieza a hacerle señas a todos los invitados y nadie le contesta, de pronto llega un borracho y el rey le hace una seña con un dedo, y el borracho le señala con 2 dedos, el rey le señala 3 dedos y el borracho le señala con toda la mano, después el rey le señala con vino, y el borracho le enseña un pan y de pronto salta el rey y dice:
- Este borracho se casa con mi hija porque es muy inteligente.
Pues van y entrevistan al rey y le preguntan que por qué el borracho se va a casar con la princesa y el les dice....
- Yo le dije al borracho con un dedo que había un rey y el me señaló con 2 dedos que no, que había 2 reyes.. Dios y yo, yo le dije que había 3 reyes y el me señaló con toda la mano que yo era el más chingón yo le dije que Dios brindó con vino y él me dijo que Dios también brindó con pan....
Van y entrevistan al borracho. Y el les dice:
- El rey me dijo que me metiera un dedo y yo le dije que se metiera 2, después el rey me dijo que me metiera 3 y yo le dije que se metiera la mano completa, después el rey me señaló con vino, porque yo era un borracho y yo le saqué el pan porque yo seré borracho, pero no un muerto de hambre.
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Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?
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Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
-¿Y has aprendido la lección?
-Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.!
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Chavez
Lula fue alimentado con Leche Nan, Obama con S26,Uribe con leche materna y Chavez con leche magnesia porque........... todo lo caga
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Adan y Eva no tenian ropa, luz, agua, zapatos, comida, ni dinero y decian que vivian en el paraiiiisoo.
¿Sera que esos ***** ¡¡¡ya eran chavistas!!!!!
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Adan y Eva no tenian ropa, luz, agua, zapatos, comida, ni dinero y decian que vivian en el paraiiiisoo.
¿Sera que esos ***** ¡¡¡ya eran chavistas!!!!!
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