Animales

Qué dice un gato cuando está en la piscina?
Miahogoo, miahogoo, miahogoo, miahogoo.


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Viene un loro todo despeinado y otro loro le pregunta:

- Epale, ¿qué te pasó, lorito?

- Nada! Sólo quiero saber quién fue el desgraciado que le dijo al gallo que habían gallinas verdes!

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En la selva del África un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida!!!


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RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO, MUERE UN BURRO.

¡Yo por eso no leo, soy de la Sociedad Protectora de Animales! ¡Ja

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Era una vez un tipo que recorria la carretera en su vehiculo y de repente, a
la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo
la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajo del auto y se dirigio a un
ranchito que estaba frente al animal, y le pregunto a un campesino:
Disculpe la pregunta buen hombre, ?Es suyo este cerdito?
Claro, ?Por que?
Oiga, ?Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?
Si, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con el, y por
eso nos lo estamos comiendo poquito a poco.


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En el principio Dios creó al asno y le dijo:
Serás asno, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bultos sobre tu lomo, comerás hierbas, no tendrás inteligencia alguna y vivirás 30 años, a lo que el asno respondió:
Trabajaré sin descanso de sol a sol cargaré bultos y comeré hierbas, pero vivir 30 años, Señor, es demasiado. Dame solo 20 años.
Y Dios le dio sólo 20 años.

Luego Dios creó al perro y le dijo:
Serás perro, cuidarás de la casa del hombre, que será tu amo, serás su mejor amigo, comerás lo que él te dé, y vivirás 20 años. A lo que el perro respondió:
Cuidaré la casa de mi amo, seré su mejor amigo y comeré lo que él me dé, pero vivir 20 años, Señor es demasiado, dame solo 10 años.
Y Dios le dio sólo 10 años.

Mas tarde, Dios creó al simio y le dijo:
Serás simio, saltarás de rama en rama y de copa en copa, serás divertido haciendo payasadas simpáticas y vivirás 20 años. Y el simio le respondió:
Saltaré de rama en rama y de copa en copa, y haré payasadas simpáticas, pero vivir 20 años, es demasiado Señor, dame sólo 10 años.
Y Dios le dio sólo 10 años.

Luego Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás seres de la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años.
Y el hombre le respondió:
Seré hombre, y el más inteligente entre los seres de la creación, dominaré al mundo, pero vivir solamente 30 años es poco, Señor, dame los años que rechazó el asno, los que el perro no aceptó, y los que el simio no quiso.
Y Dios en su infinita bondad, le concedió su pedido.

Es por eso que nosotros, los hombres, vivimos 30 años como hombres, nos casamos y vivimos 20 años como asnos, trabajando sin descanso, cargando problemas y responsabilidades sobre nuestra espalda, luego la jubilación y vivimos 10 años como perros, cuidando la casa y comiendo lo que nos dan y cuando llegamos a ancianos, vivimos 10 años como los monos, saltando de la casa de un hijo a la casa de otro y haciendo payasadas para divertir a los nietos.



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Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y
una ovejita le dice a la otra:
¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
¡Beeeeeeeee tú!

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Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.


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La lombriz dice que el pato y la gallina son animales feroces.

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Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frío que tenía. Entonces el otro le pregunta:

- Pero que te pasa? Porque estas así?

Entonces el otro temblando le explica:

-Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frío…

- Y donde duermes?

- En los bigotes del motociclista.

- Ahhh!!!! Tonto, con razón, es lógico que tengas frío, te da todo el viento… claro… Pero sabes que? Tienes que ser mas lista, como yo…

- Y tu donde duermes?

- Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpiñito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahí levanto un poquito la bombachita y… es el cielo! Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito… Escúchame, hazme caso.

- Si, tienes razón, lo voy a intentar.

Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguía azul del frío. Entonces el otro le pregunta:

- Pero… Como???!!!!! No me hiciste caso?

- Si, si, hice todo lo que me dijiste… Me subí a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpiñito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acosté ahí…

- YYYYY????!!!!!!!!!!! Que pasoooo??????!!!!!!!!!!

- Me desperté en los bigotes del motociclista…!!!!!!!


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Un campesino va a comprar un gallo para su gallinero, llega al local y hay como 5 gallos coloridos y grandotes compra uno lo lleva a la casa lo deja en el gallinero, y el gallo no pisaba ninguna gallina, enojado va al otro día y lo devuelve, "-este gallo no sirve para nada, cámbiemelo por otro que sirva, el dueño del local le dice - Mire, al fondo tengo uno que es muy bueno, El comprador dice. -tráigamelo entonces! Lo trae y era un gallo flaco, desplumado, moribundo. ESTO ME QUIERE VENDER?? Si, le dice el vendedor, -es mas se lo regalo! lo lleva a la casa, apenas abre el gallinero entra y pisa a todas las gallinas, a los demás gallos, se fifa al perro al caballo a los cerdos, a las vacas!!! entra a la casa y sigue con la esposa del granjero con la suegra con la hija. El granjero desesperado busca la escopeta y sale a buscarlo para matarlo, de pronto ve unos buitres sobrevolando y abajo estaba el gallo, tirado, casi muerto, el granjero dice enojado -AJA! MALDITO ESTAS MURIENDOTE ES LO QUE MENOS TE MERECES!! el gallo abre un ojito y le dice. - SHHH CIERRA LA BOCA Y DISIMULA ESTOY ESPERANDO QUE BAJEN LOS BUITRES!

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Una gallina patallera le dice a la otra. Puse un huevo de 2 kilos. ¿Qué tal? Como te quedo el ojo?

A mi bien y a ti como te quedo el ccc*****

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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde:
“ Pués ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"


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Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?


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Un zorrillo y un perro se chocan y el zorrillo le responde en ingles al perro: I am sorry.
y el perro le contesta: I am perry !!

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En que se parece un hombre inteligente a un
elefante rosa?
R= a que ninguno de los dos existe

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Ahi les va uno de perros:

anda un ventrílocuo sin trabajo en la calle y se encuentra a un perro callejero,
y le dice al perro: inche perro esta vida no vale nada, sin trabajo y sin dinero, que voy a hacer??
ya se vamos a hecharnos unos tragos, llegan a la cantina y pide una copa para el y otra para el perro. El cantinero se extraña, pero les sirve las dos copas. se las toman, igual el perro a lambidas se la toma.
Y le dice el cantinero: oiga que bien amaestrado tiene a su perro eh? se sienta y toma con usted!
Y el ventrílocuo: aahh seee, esta bien entrenado, hasta habla el cabr0n.
y el cantinero: ah caray! en serio? si claro, a ver dile algo al cantinero...
y el perro contesta: quihubole, que hay wee?
El cantinero se queda atónito, y exclama! a cabr0n que maravilla!!!
y el ventrílocuo: Seee! hasta habla en en inglés, a ver dile algo en ingles...
y el perro: Hi, how are you?
el cantinero: No manches te lo compro, cuanto quieres por él?
el ventrílocuo: Pues no le estaba vendiendo pero.. bueno esta bien, cuanto me das por el?
el perro contesta: que m1erda eres cabr0n, mira que vender a tu mejor amigo,
ya ni las chingas, eres de lo peor, yo que he estado a tu lado en los tiempos difíciles y me vendes cabr0n!! eres un hijo de la ch1ngada, ogt y m1erda, eso es lo que eres! , ojala asi te vaya en la vida por m1erda que eres.

Y el cantinero: te doy 20 mil pesos, ahorita mismo y abre la caja registradora y le da el dinero.

y el perro: que poca madre tienes weee!, me vendiste hijo de tu chingada madre, que mierda eres te lo repito con todas sus letras, eres un m1erda, pero vas a ver si te vuelvo a ver, pero esto si te lo juro: que ch1ngo a mi m4dre si vuelvo hablar!!!

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Una viejecita vivía sola con un loro antisocialista, que se pasaba todo el día gritando:
¡¡¡A la ***** con Zapatero!!!

¡¡¡Al ***** con la Sonsoles!!!

Un día, algunos "compañeros Socialistas" que vivían en el mismo Barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.

Preocupada habló con el loro:
- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca.


Pero el loro seguía:
¡¡¡A la *** con Zapatero!!!
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. !

Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:

- Padre, ¿qué pasó con el lorito?
El cura, con suma preocupación, la mira y le dice:

Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:
¡¡¡A la ***** con Zapatero!!!,


- el mío responde:

"- Te lo pedimos, Señor..."

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Habian 2 moscas comiendo k-k y una d ellas se tira un pedito y la otra le dice no seas askerosa no ves k estamos komiendo!!!

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Están dos piratas en la isla y se comieron todo y quedaba un paquete de arroz nada mas y un pirata le dice a otro
-matemos al loro este y comemos arroz con pollo
y a esto que el loro los escucha y le dice
-¿y por qué no se hacen una **** y comen arroz con leche?

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Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta.
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?".
"Yo nací así", dice el loro. "Soy un loro sin patas".
"Ja, ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí", dice el loro. "Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"Ah si?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?".
"Bueno, verás", dice el loro, "me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir. Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo para agarrarme. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
"Increíble", dice el tipo. Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, verdad?".
"Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta de precio: $200, y dice, "ese precio es demasiado para mi". "Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque.
"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, "psssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no", dice el loro, "pero es acerca de tu mujer y el cartero..."
"!¿Qué?!" dice el hombre.
"Bueno", dice el loro. "Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere".
"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre. "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda", continúa el loro.
"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"
"Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... ".
El loro se queda callado un buen rato...
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.
"No sé", dice el loro, "Se me paró y me caí del palo".


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