Niños

Estaba una niña lavando a un gato y pasa una señora y le dice:
Pero niña, qué haces lavando un gato, no sabes que así se puede morir.
Y la niña le contesta:
¡No se muere el gato, es muy fuerte!
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
¿Por qué lloras?
Y le contesta la niña:
Porque se me ha muerto el gato.
Y le dice la señora:
¿No te dije que se podía morir?
Pero no ha sido al lavarlo ha sido al retorcerlo


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Cierto día un niño en el parque, le estaba haciendo a su hermana gestos horribles con la cara, en eso pasa una señora y le dice:
--¿Sabes? cuando yo era pequeña mi abuela me decía que si hacia esas horribles caras y soplaba el viento, podía quedarme así.
El niño quedo mirando fijamente a la señora por un instante y luego le dijo, en un tono sumamente serio
--Bueno, la verdad que no puede quejarse, porque su abuela se lo advirtió.......


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Llega el niño después de jugar un partido de fútbol
a su casa
y le dice a su padre:
Papá, papa
me jugué el mejor partido de mi vida
hice 3 goles.
el papa muy orgulloso de su hijo
le pregunta?

mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!


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Llaman a la escuela:
- ¿Alo? ¿Si? ¡Buenos días!
- Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
- ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
- Con mi papá.


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Un hijo le dice a su padre:

-¡Papá, papá!… cuando crezca quiero ser como tú.

El padre todo orgulloso le contesta:

-Vaya, no me sorprende… pero ¿por qué exactamente?

-¡Para tener un hijo como yo!


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Llega drácula a una casa y se mete al cuarto del niño y drácula lo asusta:
¡AAAA!
El niño se pone a temblar y drácula le pregunta:
¿Te doy miedo?
Y el niño responde:
No gracias, ya tengo mucho.

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La inocencia de los niños.

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?
-Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
-Yo voy a pedir un Tampax-, responde el niño.
- ¿Qué es un Tampax?, pregunta la niña.
-Yo no sé, pero en la televisión dicen que con un Tampax tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la discoteca, correr, hacer de todo, y, lo mejor, ¡sin que nadie se dé cuenta!!!


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Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!


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Papá, papá hay un señor en la puerta diciéndome que está haciendo una colecta para una pileta de natación.
-Está bien hijo, dale un vaso de agua.

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Llega un niño a una tienda y pregunta
señor, tiene cigarros de colores??
y el señor, no, no tengo niño, y se va, y al día siguiente vuelve el niño
señor tiene cigarros de colores??
y el señor de nuevo, noo niño, no tengo, y se va el niño
el señor se queda pensando y afirma que el niño ira de nuevo mañana a preguntar lo mismo.
El señor agarra los cigarros y los empieza pintar, morados, naranjas verdes, amarillos etc.

Al día siguiente, llega el niño y dice
señor, tiene cigarros de colores??
y el señor xxx si niño si tengo, de cual color quieres??
y el niño, uummm, déme 3 blancos

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Eran unos niños de primaria (niño y niña) que todos los días llevaban en la lonchera emparedados de pollo. Los niños fueron creciendo y un buen día, la niña no llevo emparedado de pollo para el recreo, entonces el niño le dijo:

-¿Qué pasó, ya te aburriste del emparedado de pollo?

Y la niña respondió:

-No, lo que pasa es que ya no quiero comer pollo, porque me están saliendo plumitas ahí abajito, mira...

Entonces la niña se levanta la falda y le enseña al niño, y el niño dice:

-No, pues sí, mejor no comas pollo.

Pasan los días y de repente el niño también deja de llevar emparedado de pollo, y la niña le dice:

-¿Y ahora qué, a ti si te aburrió en emparedado de pollo?

Y el niño responde:

-No, lo que pasa es que a mí también me están saliendo plumitas, mira...

Entonces el niño se baja el pantalón y le enseña, y la niña le dice:

-No, pero tú sí estás ******, ¡¡¡a ti ya te salieron las mollejas y el pescuezo!!!


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Máma, mamá, en la escuela me dicen bocón.
No le hagas caso hijito, y anda trae la pala que te toca tu jarabe!!!

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Máma, mamá, en la escuela me dicen cabezón
No les hagas caso y anda al mercado y tráeme cien tomates en tu gorra!!!


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Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos. ¿Para que sirve mi papá en esta casa?

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Mama, mama en la escuela hay un chico q me dice gay...
-Y por q no le pegas un buen golpe?
-Es q es taaan lindo.

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-Mama, mama en la escuela me dicen RAMBO:
-Bueno hijo ya voy a ir a hablar con el director...
-No mama, esta guerra es mía.

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-Mama, mama en la escuela me dicen peludo...
-Queeeeriiiiiiidoooo el peeerrroooo meee estaaa hablaaandooo!

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-Mama, mama la abuela es mecánica?
-No
-Entonces porq esta debajo de un auto?

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-Mama, mama cuando comeremos pan de hoy?
-Mañana hijo.

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Una mujer esta a punto de dar a luz trillizos.
Cuando nace el primer bebé, el Dr. lo saca y le da unas palmadas.
Sale el 2do bebe, y también le da unas palmadas.
El 3er bebe, no sale! Por que? El Dr. sale al encuentro con el papá.
Mientras tanto, la enfermera, se asoma por el conducto vaginal y ve al bebé, que le dice:
"Ya se fue el señor que golpea a los niños?"


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¡Mamá, mamá!, gritaba un niño.
¿Qué pasa hijo?, preguntó la mamá.
¡Un niño de la escuela me pegó!
¿Y quién era?
No sé como se llama.
Entonces, ¿cómo lo vamos a reconocer?
Aquí tengo su oreja, ¿crees que sirva de algo?

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Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
¡Pum, pum, pum! Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
¡Yo nunca te tiré a matar!

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-!Extra, Extra! - grita un niño que vende periódicos en una esquina - !cincuenta personas estafadas! !cincuenta personas estafadas!
lleno de curiosidad, un hombre de negocios compra un periódico.
-oye - dice -, aquí no hay nada sobre 50 personas estafadas
- !extra! ¡extra! - vuelve a gritar el niño -. ¡cincuenta y una personas estafadas!


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Mama mama¡¡¡¡
en la escuela me dicen mentiroso
pero hijo tu no vas a la escuela

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Mama mama¡¡¡
en la escuela me dicen kiko
ya tesoro no t juntes con esa chusma

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Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:

- Buenos días, mi nombre es Largo.

Y UN NIÑO Dice:

- No importa, tenemos tiempo

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Nace un niño sin ano pero con 35 cms. de machete. La mama llorando le dice al Dr. Póngale el culito a mi hijo. ¿Esta loca? Póngaselo UD.

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-Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

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Pablito se levanta y le dice al papá que quiere un vaso de agua. Se vuelve a levantar, y le pide más agua al papá. Se vuelve a levantar y le dice el papá:
- ¡Pablito te he dado ya 5 vasos de agua!
- Es que papá se está incendiando mi cuarto

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Había una vez tres niños llamados: Tonto, Nadie y Ninguno.

Nadie se cayó al río y Ninguno lo fue a ayudar y Tonto fue a pedir ayuda a la Policia.

- ¡Nadie se cayó al río y Ninguno le está ayudando!

Y el Policía le dice:

- Niño ¿eres Tonto?

- Sí Policía, mucho gusto.

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Va un niño por la calle con su madre y le atropella un coche.
La madre muy asustada lo lleva corriendo al médico y le dice al doctor:
- Ha atropellado un coche a mi hijo, por favor haga algo para salvarlo.
El doctor le mira muy bien y después de un rato le dice a la madre:
- Desnúdese.
Ella, muy asombrada, le dice:
- ¡A mi no me pasa nada, es mi hijo quien está accidentado!.
El médico le dice:
- Sí, ya lo sé, pero es más fácil hacer otro que arreglar este.

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Estaban los niños jugando en la tierra, y la mamá les dice – “Niños ya no jueguen en la tierra” …y los niños se fueron a jugar a Marte

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Mamá, mamá
en la escuela me dicen policía,
quienes hijo, quienes
cállate mamá aquí yo soy el que hace las preguntas....

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Mamá, mamá
el bebe si hizo ******
no hijo se hizo popo
no mama se hizo ****** se callo por la ventana...

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Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
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Llaman por teléfono y lo coge un niño pequeño.

- ¿Diga?

- Hijo, dile a mamá que se ponga.

- Mamá no se puede poner porque está con papá en la cama.

- ¡Eso no puede ser! ¡Papá soy yo!

- Bueno, pues mamá está con un señor en la cama.

- ¡Otra vez me la está pegando! Niño, vete a la cocina, coge el cuchillo más grande que haya y los acuchillas a los dos y los cortas en trocitos.

Al rato vuelve el niño.

- Ya está papá.

- Vale, ahora coges un saco de la despensa y metes todos los trocitos dentro.

El niño vuelve a irse y regresa al rato.

- Ya está papá.

- Vale, pues ahora coges el saco y lo tiras en el pozo que hay en el patio.

- Pero papá, si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.

- Pero… ¿a qué número estoy llamando?

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Mamá, mamá en la escuela dicen que soy distraído
!Cállate chiquito que tu vives a 2 cuadras de aquí

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Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?

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Papa explícame como es la sociedad en la que vivimos?
El hijo le pregunta a su padre.-Papa explícame los fundamentos de nuestra sociedad.
El papa.- Mira yo soy el que trae el dinero a casa, soy la patronal.
La mama es la que administra el dinero, es el gobierno.
Nuestra criada, es la clase trabajadora.
Tu hermano pequeñito, es el futuro.
El niño asiente la cabeza y le dice a su padre que no lo ha entendido muy bien, pero que ya lo estudiara mañana y se marcha a dormir.
Durante la noche, el niño se despierta porque su hermano pequeñito esta llorando desconsoladamente, lo mira y se había hecho caca encima, en los pañales.
El niño sale de su cuarto en busca de su mama, pero esta durmiendo profundamente.
Sale en busca de su papa y no lo encuentra .Luego mas tarde lo ve (a su papa) en la cocina, haciendo el amor con la criada .El niño no dice nada y se vuelve a acostar.
Por la mañana, va corriendo a buscar a su papa y le dice.-
¡¡¡¡Papa, papa, ya entendí lo que me explicaste ayer, de nuestra sociedad .

La patronal se fo-lla a la clase obrera, el gobierno no se entera ¡¡¡y el futuro esta hecho una mier-da!!!!


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¿Cómo explicar el nacimiento de un niñ@ en el siglo XXI.....?


Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y
te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un
cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos
entendíamos muy bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros
archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa
introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos
cuenta que no teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos

Así es, que a los nueve
meses.........................Apareció el VIRUS

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Una pequeña pregunta a su madre:
-'¿Cómo se creó la raza humana?'
La madre le contesta:
-'Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.'
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.'
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
-'Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya.'

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Un niño le dice a su mama:
-mamá tengo hambre-
la mamá le dice:
-comete la sopa de fideo
y fideo se murió de hambre

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¡Niños, no jugueis con fuego!… Y fuego se quedo sin amigos.

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Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?


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