Matrimonios

El, agente de policía, consigue un relevo que le permite finalizar su ronda nocturna dos horas antes de lo acostumbrado.
Al llegar a su casa decide no encender la luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo.
A pesar de ello, su esposa se despierta y en la oscuridad, le grita:
Amor, tengo un dolor de cabeza que me está matando. Puedes ir a la farmacia a buscar unas aspirinas?
Antonio, complaciente y siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el uniforme y se dirige a la farmacia de guardia.
Al entrar, el farmacéutico lo mira estupefacto y le dice:
Pero. Usted no es el vecino, agente de policía?
Sí, claro. Por que lo pregunta?
Entonces, qué carajos hace con uniforme de Bombero?



__________________




Se moría el marido ya muy mayor y le pregunta la esposa:
- Bueno Manuel, ya que nos queda poco de estar juntos no quisiera quedarme con esta duda, dime si alguna vez me has sido infiel.
- Bueno para ser francos te sido infiel varias veces, ¿Recuerdas aquella vecina morena que vivía dos casa mas arriba y que todos los hombres le iban detrás? Pepin se llamaba.
- Sí
- Pues ese cuerpo fue mío.
- Te acuerdas de tu prima María la hija de tu tío Juan que siempre se ponía a hablar conmigo y no me dejaba cada vez que venía de visita.
- Sí
- Pues ese cuerpo fue mío.
- Te acuerdas de la farmacéutica que venía de la ciudad, tan grande y tan guapa.
- Sí
- Pues es cuerpo fue mío. Pero bueno, ya que me muero no quiero irme tampoco con la duda, ahora dime tú si me has sido infiel alguna vez.
- Una sola vez.
- ¿Solo una?
- Sí ¿te acuerdas de los bomberos que tenían el cuartel al final de la calle?
- Sí
- Pues TODO COMPLETITO ese cuerpo fue mío.




__________________




Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando... todos los días en cuanto se va al trabajo.

Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar a Fernando!!!!!!

Buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana de ultima moda, el cual; con un ramo de flores la mano, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y fuertes.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando.
Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y le cuelga la PANZA.
Al soltarse el sostén se le cuelgan los senos hasta el ombligo ni hablar del... Trasero!!!.
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

P.U.&&%%%% MADRE!!!!.......que vergüenza con Fernando¡¡¡


__________________




En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la madrugada, diciéndole: Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama. Sí, responde él. Ahora el sostén, ponlo en la silla. Claro. Deja mi falda en el ropero. Bueno. Ahora mis medias en el cesto. Ya está... Y...¡¡¡Que sea la última vez que te pones mi ropa, ma-r### de m###-da!!!


____________



Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donals y se sentó junto a
una mesa donde unos jóvenes estaban cenando
El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad
junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e
hizo lo mismo.

Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.

El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó
mirando con compasión.

Un joven se les acercó, y educadamente les ofreció comprarles otra ración
de comida.

El anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a
compartirlo todo.

La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo
miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del
refresco.

El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta.

Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban
acostumbrados a compartir todo.

El joven le preguntó a la anciana:
¿Y ud- que está esperando?.

Los dientes-


____________



Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:


'Misión cumplida'


_____________



Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.


_______________



Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- ¿La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles


_______________



¿Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es
medio tímido?

Aparécete con un amante


_______________



Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Después de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!
- Yo no quería decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar más. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!! No es el lugar
mas idóneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita:
- ¿QUIEN ANDA AHÍ?
Se llevan un tremendo susto. Ni bragas ni nada, salieron corriendo las dueñas de
dichas prendas, suben al carro y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos días después se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupación. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me está engañando.
- ¿Por qué?
- La otra noche llegó a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llegó
sin bragas... y con una banda en el culo que ponía "tus amigos de Magroño no te olvidan".


_______________



El marido, moribundo, a su mujer:

- Quiero que cumplas mi última voluntad. En cuanto te quites el luto debes casarte con Miguel.

- ¡Pero si es tu mayor enemigo!

- Ya, por eso.


_______________


Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

_______________


Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a su trabajo la mujer no pudo viajar con su marido quedando darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llego y se alojo en el hotel vio con asombro que en la habitación habia una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero se equivoco en una letra y sin darse cuenta lo envio a otra dirección.

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido y que al leer su correo electrónico se desmayo instantáneamente, el hijo de la viuda al entrar en la habitación encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies de la computadora en cuya pantalla decía:

Querida esposa: He llegado bien, Probablemente te sorprenda recibir noticias mias por esta via, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos, Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para que llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.
PD: No traigas mucha ropa. Aquí hace un calor infernal!


______________________________________


Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola...

- Abre la maldita caja de seguridad! - le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.

- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, este es un banco de esperma.

- Abre o te vuelo la cabeza de un tiro.

La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:

- Agarra una de las botellitas y tómatela toda! -

! Pero esta llena de esperma !

- No discutas, solo tómatela toda o te mato!

La chica, temblando, le saco la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.

- Agarra otra mas y tómatela toda!

Ella agarro otra y se la tomó calladita.

De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:

- Viste que no era tan difícil?!


______________________________________



En un tren iba un mago tratando de mostrar sus habilidades con la magia pero nadie le hacia caso, al rato dice en voz alta voy hacer que este tren se levante y en cuestión de segundos el tren iba solo en dos ruedas, todos los pasajeros asustados le pidieron al mago que por favor bajara el tren y este dijo q si todos juntos soplaban lo bajaba y efectivamente el tren volvió a la normalidad, todos sorprendidos le pidieron que hiciera otro truco. El mago señalo a una pareja de ancianos y dijo a que hago que a este señor se le pare su miembro y así fue se levanto, en eso exclama la viejita -¡Al que sople lo agarro a golpes!


______________________________________


Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

______________________________________

Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

______________________________________


El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
"A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas."

______________________________________


Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"


______________________________________


Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, y demás cosas...
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
¡Estaba jodiendo hombre! ya se murió



______________________________________



Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.
La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: "Desabótonese la camisa"
Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.
Ella me dijo: "Eso es prueba suficiente para mí", y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente... "

______________________________________



La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea... Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo.”
"Puesss... de la vista estás perfecta!!!".

______________________________________


Llevé a mi mujer al restaurante.. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"
"No, no; que ella misma pida lo que quiera!!!!" .

______________________________________

Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

______________________________________


Llega un tipo corriendo a su casa, abre la puerta y le dice a su vieja:
- Me acabo de ganar la lotería, ponte a empacar rápido!!!. Y le contesta la mujer emocionada:
- Empaco ropa de playa o de ciudad.
A lo que le contesta el hombre:
- Lo que sea pero ya lárgate!!!.

____________________



El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
…Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....


__________________


Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.
Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa! jajaja



__________________