Varios

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo)...

-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.

- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y… también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....

-Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...

-¿No?

-No, mejor póngase la 'P' de pu....¡y cobre!..


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Un desempleado se presenta a Microsoft para optar a un empleo como limpiador de retretes.
El Jefe de Personal lo entrevista
y al final le informa: - El empleo es suyo. Le vamos a dar el trabajo; así que, por favor, déme su dirección de e-mail para que podamos informarle de qué día tiene que empezar.
El parado, con vergüenza, confiesa que no tiene ordenador, y menos dirección de correo electrónico
-- Si no tiene dirección electrónica entonces Ud. virtualmente no existe. Y si Ud. no existe, entonces no puede trabajar en nuestra empresa.
El hombre, desesperado, se retira. Con sus últimos euros compra 10 kilos de frutillas y empieza a venderlos de puerta en puerta.
En dos horas recupera el dinero invertido más 50 euros de ganancia, y como es pronto repite la misma operación 3 veces más durante el día.
Descubre que esto es un buen negocio y el día siguiente se levanta temprano y compra, 4 veces más frutillas.
Al poco tiempo compra una moto para reparto, después un furgoncito y más tarde un camión, y termina teniendo una empresa de reparto a domicilio.
5 años más tarde es el dueño de una de las empresas alimenticias más grande del país.
Empieza a pensar en su vejez y entra en negociaciones para contratar un plan de pensiones. Encuentra una propuesta que lo convence y el agente de la compañía de seguros le pide su dirección electrónica.
¡Lamentablemente, yo no tengo e-mail! -¡Es increíble! –se sorprende el agente. Creó este imperio en 5 años y no tiene e-mail... ¡Imagine a dónde habría llegado si lo tuviese!....
Y contesta el hombre: ¡ESTARÍA LIMPIANDO RETRETES EN MICROSOFT


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Llega un hombre al doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:
Hágalo pasar, por favor.


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Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice:
- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras hacemos el amor?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en la forma en la que hacen el amor. El doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor.
Y el doctor les cobra 40 euros.
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, tenían relaciones sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban.
Un día en los que la pareja se presenta en la consulta el doctor les pregunta:
- Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le contesta:
- Es muy fácil doctor, mire, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Larios me cobra 120 euros, el Málaga Palace 105 euros y el Don Curro 230.Aquí lo hacemos por 40!!!!!!!!!!!!!!!!


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Esta un policía en la calle y llega un tipo y le pregunta ¿que hora es?, el poli mira su reloj y le dice ¡faltan 15 minutos para las 5 de la tarde!!, y el tipo le dice: ¡ a las 5 me lo mamas!!! y sale corriendo
el policía enojado sale tras el tipo, pero unos metros mas allá topa con el capitán que le pregunta, ¿hombre para donde va corriendo??? y el poli le dice: lo que pasa mi capitán es que estaba en la esquina y llego un tipo y me pregunta la hora y le digo que faltan 15 para las 5 y el tipo me dice que a las 5 se lo mame, a lo que el capitán le responde, ¡pero hombre todavía faltan 13 minutos, para que te apuras tanto


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Oye amigo, estoy en un apuro, ¿Me dejas 10.000 euros?
Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
¿Y en casa?
Todos bien, gracias.

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Ella: ¿Que me pongo?'
El: ¿Como la pongo? ¿4 patas', chivito al precipicio? ¿de carretilla?

Ella: 'Espero que sea divertido'
El: 'Ojala que coj...... rico'

Ella: 'Debe ser lindo, cuando le dije a Martha de la cita, sonreía... es una pícara'
El: 'Espero que no sea una mojigata, cuando Carlos me dijo de la cita se cagaba de la risa...., el muy carón'

Ella: 'Hummm... Me voy a poner la ropa interior nueva'
El: Me voy a ir sin calzones para que 'la sienta' cuando me le pegue y desvestirme mas rápido

Ella: 'Espero que tenga una linda casa, un buen auto...'
El:' Espero que tenga buen trasero''

Ella: 'Espero que no crea que soy fácil'
El: 'Debe andar medio haciendose agua', para salir así conmigo...'

Ella:'Me voy a poner el perfume importado de mi Mamá'
El:' Me lo voy a lavar bien por si se le ofrece bajarse por los chescos

Ella '¿Será educado, me correrá la silla, me abrirá la puerta del carro...?'
El: ¿Le gustará el sexo ora...... o tendré que obligarla?

Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático.... no me importa'
El: ¿Se enojará si le agarro las bubis?

Ella: 'Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda'
El: 'Espero no batallar y que acepte irse a un hotel baratón el Paragayo

Ella:'Espero que tenga linda conversación y sobre todo muchos temas'
El: 'Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades'

Ella: Espero que sea un hombre centrado''
El: ¿Me obligara a usar condón?

Ella: Y si su nombre es igual al de mí ex novio... ??
El: '¿Como se llama la tipa? que ya ni me acuerdo!!!


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Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


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Un transeúnte al policía:
- Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!!
- Y por que no pidió usted ayuda?
- Tenía miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...


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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

D: Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

P: ¿De tórax, Doctor?

D: Nop... de mármol..


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Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

¿Desea la señora algo más?

Si. tener los ojos más grandes y expresivos.

Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


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Una anciana a su odontólogo

Vengo a que me saque los dientes...

Pero señora, si usted no tiene dientes.

Sí doctor; acabo de tragármelos.


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Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo


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ENTREVISTA DE TRABAJO!

El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo
en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un
Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy
interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?


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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


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Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.


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Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!


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En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".


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Jane y Tarzán tuvieron un niño y salió negrito, chita preguntó al mono y a la serpiente:
-Si Jane blanca, Tarzán blanco, ¿Porqué niño negro?
Nadie contestó.
le preguntó al tigre y éste le contestó:
-Eso es obvio. Tarzán caliente, Jane caliente, ¡¡niño quemado!!


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Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una prostituta. A la hora de la hora, su pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento, se va al baño del motel y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le pudiera solucionar el problema.

Encuentra una pequeña pomada y se la unta en su pene, la cual le devuelve al instante su vigor juvenil.

En ese momento el tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta quien a su vez se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber que era lo que se había untado, se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita que decía:

CONTINUE LEYENDO ABAJO.....



"Pomada Para CALLOS; endurece, seca, se pudre y se cae
... Si es BEEYER, es bueno."



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Un hombre les dice a sus amigos:

desde ayer me duele mucho el hombro creo que debería ver a un doctor'.

Uno de sus amigos le dijo:

no es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo, además solo cuesta $50 pesos.'

El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.

Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $50 dolares en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decía:

** UD. tiene hombro de tenista ****

** frote su brazo con agua caliente y sal ****

*** no haga esfuerzos físicos de magnitud **

**** en dos semanas va a estar mucho mejor!!

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.

Decidió probar si lo podía hacer y mezclo agua de la llave, un poco de pipi de su perro y un poco de orina de su hija y de su mujer.

Para terminar se masturbo y puso semen en la extraña mezcla. fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $50.

Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:

**** su agua tiene salmonela ****

**** cómprese un purificador ***

**** su perro tiene parásitos peligrosos****

**** llévelo al veterinario ***

**** su hija se droga con coca****

**** llévela a rehabilitación ****

**** su esposa tiene 2 semanas de embarazo ****

**** pero usted es infértil, consígase un buen abogado ***

**** y si no se deja de masturbar nunca le va a dejar de doler el brazo, boboo **



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Un amigo cristiano, cuando yo llegaba a la casa de el, nunca me ofrecía café,
sino que puro Te, un día le pregunte: Porque nunca me ofreces un café sino
que siempre un Te, y me dijo: lo que pasa es que cristo viene preparaTe


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Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

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Un día llega un señor de cuarenta años a otro consultorio y le dice al doctor:
mire doctor yo tengo 40 años pero me gustaría vivir otros 40, ¿se puede? y el doctor le dice, claro, pero antes digame ustede fuma? NO, ¿toma? NO, ¿sale con chicas? NO, entonces dígame para que **** quiere vivir otros 40 años. jajaja¡¡¡¡¡


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Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente, María.'

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:


'Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran pu... de Correos...


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En la milicia:
-Presenten armas!
-Mi capitán, aquí mi fusil, mi fusil, aquí mi capitán.
Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendrán que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergüenza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valen para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos un golpe con nuestras manos en la espalda?


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Una tartamuda muy linda le pregunta a un carpintero:
¿En cucucuanto sasasale uuna cacama?
En 3 mil, dice el carpintero. -
Y ¿popoponiendo yoyoyo la mamamadera? -
Así te sale gratis, mi reina..!

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Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
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El sargento ordena
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

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El juez interroga a al testigo:
-¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

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José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
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Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

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Una mujer de aspecto desaliñado entra en una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.

La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

A lo que la mujer contesta:

-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el ******con _FRECUENCIA

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Un judío agoniza, y le dice, jadeante, a su único hijo:
-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casa, los tres edificios, los 30 taxis, la fabrica, las joyas, los títulos......
- Si papá, ¿Me los dejas ?
- No, te los vendo baratos.


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Un médico se encontraba sentado en la
silla de su consultorio, después de tener sexo con su
paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le
repetía:
pero como hice eso!!! que vergüenza he perdido toda la
ética
profesional!!! Dios miooooo..... Al rato de estar
culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro
derecho
aparece un diablillo que le dice: - escúchame... no
seas
*******... ¡ hay una cantidad exagerada de médicos que
tienen
sexo con sus pacientes. ¿Que te crees? ¿Que eres el
único? ...
hazme caso... es de lo mas natural del mundo... el
médico
convencido, 'Tienes razón, si, yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un
angelito y le replica al oído:- ACUERDATE QUE ERES
VETERINARIO, *******
!!!! VE-TE-RI-NA-RIO, .... NO LO >OLVIDES !!

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Un tipo llegó con una mujer lindísima a una joyería finísima.
Juntos eligieron una joya de $ 5.000.000 para ella.

Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de
preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto.

El cliente, que percibió su gesto, le dice: Veo que estás pensando que el cheque puede no
tener fondos, ¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente:

Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya.

El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar
la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro?

¡Perfecto! (el vendedor se quedó tranquilo).

Día lunes el joyero va al banco a cambiar el cheque y, oh sorpresa!!!....... El cheque no
tenia fondos....

El vendedor de inmediato llamó al cliente, quien le respondió:

¡ ROMPE EL CHEQUE. YA ME LA echeee !

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Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!


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PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE.(Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de de adivino, es un muy mal método.)

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?

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Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.

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George W. Bush y Tony Blair estan en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
¿Que están hablando de forma tan animada?
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial' dice Bush.
'!Guau!', dice el invitado, ¿Y, cuales son esos planes?
'Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista', contesta Bush.
El invitado parece confundido. 'Un... dentista?', dice,
'Por que van a matar un dentista?'
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
¿Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes

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En cierta ocasión los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
El nuevo jefe había sido educado en una sociedad moderna y no conocía los viejos trucos indios, así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
Para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
****, ¡¡¡PORQUE LOS INDIOS ESTÁN RECOGIENDO LEÑA COMO LOCOS!!!

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Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar ella le dice:

"¿Eres médico, verdad?"

"¿Cómo lo has adivinado?"

"Por tu forma de lavarte las manos".

"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:

"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"

"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"

"¡Porque no he sentido nada!"


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Se trata de un señor que era pecador y decidió confesarse, a lo cual fue donde el cura y de penitencia le dijo que al salir de la iglesia la primera persona que pasara le diera $ 10.000, y resulta que en eso venia una "muchacha de la vida alegre" y el le dijo -oiga venga tenga $ 10.000-, y ella le contesto- uhm,uhm son $20.000. - Pero como $20.000 si el cura adentro me dijo que eran $10.000. y ella le contesto- Es que el cura es cliente viejo. JAJAJAJAJA

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Van 3 tipos en una moto: adelante va un tipo en medio un tartamudo y al final un chavo Q se llama jaime ..... el motociclista dice agárrense por Q voy a acelerar y cuando da el acelerón el tartamudo empieza a gritar ja-ja-ja-ja y entonces el motociclista al ver Q el tartamudo se ríe acelera mas y el tartamudo sigue ja-ja-ja y después de 10 min., el motociclista se para y el tartamudo completa su frase ja-ja-ja -jai -jai me se cayooo hahahahhahah

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Un periodista pregunta a un cirujano:
Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
A los 6 años.
¿Y qué operación fue?
Una de sumar.

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Van en un carro un cura, un medico, un poeta y un revolucionario, y pasan por un túnel donde no se ve nada pero se oye que se echan un gas, cuando salen del túnel empieza a oler muy mal y dice el naco: Quién se tiro un pedo??? y Dice el cura: No es un pedo hijo mío, es el alma de un frijolito que se fue al cielo, el medico los interrumpe y dice: no es un pedo y tampoco es el alma de un frijol, es un gas etéreo q despide el cuerpo; inmediatamente después el poeta dice: no es un pedo, ni el alma de un frijolito que se fue al cielo, mucho menos, un gas etéreo q despide el cuerpo, es el SUSPIRO DE UNA NALGA ENAMORADA!!!!!; y en eso el revolucionario muerto de risa dice: ni es un peedo, ni es el alma de un inche frijol q se fue al cielo, tampoco un gas, mucho menos el SUSPIRO DE UNA NALGA ENAMORADAA, es el grito de la caca oprimida exigiendo libertaaad!!!!

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Un tío va a un puticlub y pregunta cuál es la chica más barata, porque no
tiene dinero y tiene una urgencia.
Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina,
y como el tío está desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo
nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo.
Así que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de
ventana, y al otro lado se ve a una tía haciéndose una **** con un vibrador.
Así que este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:
- Oye, qué bien esta esto, ¿no?.
- Bah, pues esto no es nada -le responde -, el otro día había un tío follándose una gallina...

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Se encuentran dos viejas amigas en la calle.

- Hola, ¿cómo estás?, y tu hija Margarita, ¿cómo está?.

- Yo estoy bien, y mi hija mucho mejor. Hace poco empezó a
trabajar y su jefe de inmediato le regalo un carro, un abrigo de pieles,
y muchas joyas.

- Y a tu hija María Emilia, ¿cómo le ha ido?.

- Pues mal, Emi salió igual de pu*** que tu hija Margarita pero
no con tan buena suerte!.

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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

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Llega venancio y le dice oye Pedro un huracán se a llevado tu coche y dice Pedro no puede ser si yo tengo las llaves!!!

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Estaba un vigilante en la torre y grita al General:

V-se acercan los indios...!!!!
se acercan los indios...!!!!
G- y son amigos o enemigos....???
V- pues yo creo son amigos, por que vienen todos juntos...!!!

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En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo


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Estaba el jr. de la casa recuperándose de una excelente noche de pasión con Josefina la sirvienta y piensa un momento y le dice a Josefina
Josefina me has hecho tan feliz esta noche pídeme lo que quieras, te lo doy anda pide
Josefina: hay siñor esque me da reteharta pena siñor
jr: no tienes por que Josefina me haz hecho tan feliz que vale lo que pidas, entonces dice tan humilde mi Josefina que no me quiere pedir nada
Josefina:bueno siñor yo quiero una flor
jr: una flor Josefina hay Josefina dime de cual quieres yo te regalo docenas de ellas acaso quieres rosas, claveles de cuales quieres Josefina dime de cuales
Josefina: no siñor yo quiero una flor xplore como la de la seño
ajjajaja
moraleja... Josefina es humilde no pendeja

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Había 2 tipos
y uno le dice al otro oye pásame el shampoo,
y el otro le dice si en el baño hay una, y el otro le contesta si pero esta es
para cabellos secos y yo ya me lo he mojado....jajaja

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Un tipo se iba de los Estados Unidos y se llevaba una TV
y el amigo le dice -oye Juan por que no compras una TV en tu país,
y el otro le dice -porque lo programas de aquí me gustan mas...

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Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
-Si, hombre, perfectamente.

-¡Que bien! Porque antes no sabía.


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Yo con sólo oír el trote del caballo, digo de qué color es.

- ¿Es posible?

- Sí. Con los ojos vendados y vuelto de espaldas voy diciendo: caballo blanco, caballo gris…

- ¡Asombroso!, y ¿siempre acierta?

- Oh no, casi nunca.

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oye tu estudias derecho?
no, yo estudio sentado


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Un astronauta le dice al otro:
astronauta 1: ¿Sabes, quiero ir al sol?
astronauta 2: ¿Y por que al sol, te vas a quemar?
astronauta 1: No hay problema porque iré de noche.

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Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos, algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
-"Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió:
-"Porque extraño los míos."

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-¿Puedo alquilar un caballo? Lo necesito para mi paseo matinal.
-!Claro! ¿Cómo lo prefiere: tranquilo, veloz, temperamental?
-Largo.
-¿Largo?
-Sí, somos seis amigos.

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Un día Tarzan llego a Cuba y se encontró a alguien y le dijo:
Tarzan- Yo Tarzan, tu ¿quien ser?
Otro- Yo Castro... Y tarzan salio corriendo!!! jejejeje


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Un día lluvioso se estaba inundando unas casas
y la gente se salía en lanchas ya que era imposible caminar
en eso pasa una lancha y ve a un señor en la azotea y
le dice el señor de la lancha vámonos yo te ayudare
y el señor que esta en la azotea le dice no por que dios mi señor me salvara
y se va la lancha, y el agua sigue subiendo enseguida pasa la segunda lancha
y le dice vámonos para que te salves y el señor contesta no dios mi señor me salvara
y la lancha se va, en eso ya casi el agua le llega a la azotea y llega una tercera lancha
y le dice vámonos todavía cabes si te quedas te ahogaras y
y el señor contesta no dios mi señor me salvara
y ya cuando le esta llegando el agua a los pies el señor dice
¿DIOS POR QUE ME ABANDONAS? si yo e sido tu fiel seguidor
y en eso se refleja una luz y se escucha una voz que dice
hijo mío pero si te e mandado tres lanchas.

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Un solterón que vivía solo decide viajar a Europa. Su única mascota era un canario, el cual amaba ciegamente y era su única compañía. De manera que lo deja con su amigo, no sin antes advertirle que le avise si algo sucede con el canario. Después de 2 semanas de viaje, el solterón recibe un telegrama donde su amigo le informa que el canario murió. Consternado, regresa muy triste y va donde su amigo y le dice:
Mira, casi me matas con esa noticia, no estaba preparado. La próxima vez me tienes que avisar diferente, por ejemplo, me dices que el canario se estaba meciendo, luego, en otro telegrama me puedes decir que el canario se cayó y luego en otro, que el canario falleció de la caída. Así, yo ya estoy preparado.
El asunto es que nuevamente se va de viaje el tipo, para tratar de olvidar al canario. Al cabo una semana, recibe un telegrama que dice:
Tu mamá se está meciendo.

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-Anoche entraste en mis sueños..te sentí llegar lentamente por mi ventana ....te paseabas por mi cuarto .. susurrabas en mi oído con cautela.. tu cuerpo se puso sobre el mío ...con un poco de dolor que me hacías sentirte ....te tome en mis manos y te dije .........

MUERE MALDITO ZANCUDO....jajajajaja

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¿El Señor Conde estaba sordo....?
Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran pu..ta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gi.lip.ollas amar i-conado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono. Jajjaja


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Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a
una rana aplastada,
llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La Patrona abre y el
niño le dice: -'Quiero hacer el amor con la chica más enferma que
tenga' y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira el dinero,
acepta y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la
rana aplastada. A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le
paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta
'porqué eligió a
la que estaba más enferma'.. El niño responde: Bueno, esta noche
cuando llegue a casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se
hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará
con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis
padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará
con ella y también quedará contagiado. Cuando
papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán
y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al
trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con
mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ES el Hijueputa que
quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!


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Un tipo se encuentra con una trabajadora de la calle a la que le pregunta..

-Nena, ¿Cuanto?
-Dos mil, le responde ella
-¡Te doy cinco mil si me haces lo que me hace Yolanda!
-¿¿ !!!Cinco mil!! ??
-Si, cinco mil, pero, siempre y cuando me hagas lo que me hace Yolanda.

Acuerdan el precio y se van al hotel.
Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho ella un trabajo completísimo, (cosas que ni en el Kamasutra figuran)
Ella se viste y le dice:
-Son cinco mil
Pero él responde
-¿No vas a hacerme lo que me hace Yolanda?
Ella toda asombrada le pregunta
-¿Que es lo que te hace esa loca?
¡¡¡¡¡¡¡¡ ME FIA ¡¡¡¡¡¡

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En una familia de color, estaba el pequeño de la casa trasteando en la cocina mientras su madre cocinaba. En eso, tira el recipiente de la harina y ésta le cae encima, dejándolo totalmente blanco. El niño se va a mirar a un espejo y, al verso blanco, va corriendo un decírselo a su madre:
-'Mamá, mamá, soy blanco.'
-'Niño, vete a hablar con tu padre que estoy cocinando!', Le grita la madre.
-'Papá, papá, soy blanco.'
-'Lárgate de aquí que estoy viendo el fútbol, vete con tu hermana!'
-'Mira, me he vuelto blanco', se exhibe con la hermana.
-'Pero no ves que estoy hablando por teléfono? Déjame en paz!'
Total que el niño se marcha cabreado gruñendo:
-'Joder, llevo 5 minutos siendo blanco, y ya odio a los negros!'

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Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen.....

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una
cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta.
¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña
todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija ma yo r de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá
con ese novio tu yo , que tiene pinta de ********* arrepentido, pero claro tu
dices que es "metrosexual" o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu
madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el ****** que se gasta la mitad del sueldo en ***** y tiene cara
de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y
aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te
pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales
incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres
inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada la situación, y al borde del colapso, la madre le pregunta a la
niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya
no soy Virgen, soy vaca.

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Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-"Cuantos de ustedes han perdonado a sus enemigos?"
El 80% levanto la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.
-"Señora nelly? ... No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?"
-"Yo no tengo enemigos", respondió dulcemente
-"Sra. nelly , eso es muy raro, cuantos años tiene usted?"
-"99", respondió
La congregación se levanto y le aplaudió.
-"Oh sra. nelly!! Puede pasar al frente y decirnos como se llega a los 99 años sin tener enemigos?"
La dulce señora nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-"Porque ya todas las hijas de **** se murieron."

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Tres mochileros (1 boliviano, 1 chileno y 1 peruano) se
perdieron en la cordillera y luego de varios días sin
alimentos el Chileno propone:
Si seguimos sin comer, vamos a morir. Deberíamos tener
la valentía suficiente como para ofrecer parte de
nuestro cuerpo y, de esa manera, seguir sobreviviendo
hasta que vengan a rescatarnos. Que les parece?
-OK (contestan al unísono el boliviano y el peruano) A
la noche siguiente el Boliviano se corta la pierna y
dice:
-Hoy comemos el mejor jamón del mundo! Y todos comieron por varios días.
A la semana, el peruano se corta parte de la espalda y
dice:
-Hoy comemos el mejor lomo del mundo! Y todos se alimentaron.
A los diez días posteriores el Chileno se baja el
cierre y el peruano con el boliviano gritan:
-HOY COMEMOS SALCHICHA! el Chileno contesta:
-Que salchicha ni salchicha, se van a tomas su lechecita los weones y a la cama..

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