Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
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Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado
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Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas.
Rápidamente uno de ellos le da 30 euros al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te las debía por la cena del otro día.
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En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo
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Durante el juicio estaba una viejita siendo interrogada por el abogado defensor:
Comienzan las preguntas:
Abogado Defensor: ¿Qué edad tiene usted?
Viejita Indefensa: 86 años
Abogado Defensor: Me puede explicar lo que paso exactamente?
Viejita Indefensa: Resulta que yo me encontraba muy cómoda en mi silla afuera de mi casa, entonces se me acerca un joven y me empezó a acariciar los senos.
Abogado defensor: Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No señor.
Abogado Defensor: ¿Porque?
Viejita Indefensa: Mi marido murió hace 15 años y hasta entonces no había tenido esa sensación.
Abogado Defensor: ¿Qué paso entonces?
Viejita Indefensa: El me empezó a acariciar las piernas suavemente hasta la ropa interior.
Abogado defensor: Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No.
Abogado defensor: ¿Porque?
Viejita Indefensa: Porque hace muchos años nadie me había tocado de esa manera y me estaba gustando lo que me hacia.
Abogado Defensor: ¿Qué paso después?
Viejita Indefensa: Estaba yo tan excitada y le dije: tómame jovencito hazme tuya!. Y fue cuando el me respondió: Feliz día de los inocentes!!
Entonces fue ahí donde yo saque mi escopeta y mate a ese hijueputa!
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
¿Qué es un fraude? Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado. ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice: Según el Código Penal, “comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo”.
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Una persona llega al Despacho del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000, ¿Puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde: Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado? Éstas son:
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
Los primeros piensan que son Dios.... Los otros están seguros…
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Un amigo me pregunta ¿como saber si un abogado es bueno?
y le contesto pues compra un gato y llévalo donde tu abogado y si el gato sale corriendo es que ese abogado es un perro y si se le va encima es que es una rata.
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domingo, 7 de febrero de 2010
lunes, 25 de enero de 2010
Amantes
Tres hombres mueren un día y sube al cielo los tres juntos
y san pedro les dice :
- lo siento solo queda un hueco, o sea solo puede pasar uno y dice el mas atrevido de los tres ¿y quien va ha ser?
San pedro dice... mira me cuentan como murieron muerto y la muerte mas alucinante se queda con el ultimo puesto del cielo.... humm empieza tu mismo!
y dice el primer hombre: desde hace mucho tiempo yo sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos mientras yo estaba en el trabajo.. y decidí salir dos horas antes para llegar a mi apartamento y pillarla infragati.. Subo los 14 pisos a pie para que mi mujer no oyera el ascensor subir..metí la llave con cuidado pero mi mujer se dio cuenta y el amante de se escondió y ella se quedo desnuda encima de la alfombra..Cuando me vio entrar me dijo que estaba haciendo gimnasia en la alfombra pero yo comencé a mirar por cada sitio de mi casa para pillar a el amante.. de repente vi a alguien en la ventana de mi piso dando golpecitos y coji un bate de béisbol para pegarle incesantemente hasta que cayera.. pero comencé a batearle pero no se caía el muy.... y coji la nevera y se la tire pero yo me enrolle con el cable y caímos los dos muertos..
Y dice San pedro bueno.. Interesante haha y le pregunta al segundo hombre ..cuéntame la tuya!
y el segundo hombre era un limpia cristales del edificio marina altea que estaba limpiando los cristales de piso 15 pero cayo y se quedo colgado de la barandilla del piso 14..desesperadamente comenzó a dar golpes en el cristal para que alguien le ayudara pero un loco salio con un bate y después le tiro una nevera y murió ..
y san pedro dio una carcajada y le dijo al tercero bueno cuéntame la tuya
y el tercer hombre dice que el estaba haciendo el amor con su amante en su apartamento pero que llego el esposo de su amante y no se le ocurrió otro sitio donde esconderse que en la nevera..
____________________
Esta es una señora con su amante en la recamara
y llega su señor esposo, ella le pide al amante que se esconda en el armario y el lo hace entra el señor al cuarto y saluda a su mujer de repente se oye un ruido en el armario y le dice el marido: que es ese ruido?
y la mujer: nada, bueno es que compre un perrito
y el amante dice: guauguau
después se oye de nuevo un ruido y el marido vuelve a preguntar:
ella dice: es que compre un gatito
y el amante:miaumiau
al final se oye un ruido mayor
y el marido: ya me canse voy a ver
y ella dice: es que compre un elefante
entonces el marido abre la puerta y sale el amante diciendo: choco-choco crispi
____________________
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye
al marido llegar y dice al amante:
Vamos de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua,
yo vi una igualita en casa
____________________
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada, y le pregunta:
mujer, ¿que te paso?
Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un medico.
Al salir de la habitación para ir a llamar por teléfono, se tropieza con su hijo de 3 años que lo mira y balbucea: ¡Mostro papá! ¡Mostro en armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo totalmente desnudo.
Enfurecido le dice:
¡Eres un hijo de la ****** sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú asustando al niño.
____________________
Estaba la esposa de un señor con el amante y este no tenía un pie y entonces era llamado Mocho
entonces el marido toca la puerta, entra y ve a su mujer acostada con la biblia en mano y le dice, oye que haces. Dice la mujer: leyendo la biblia , en que capitulo dice su esposo, ella dice en el salmoocho y el mocho sale y la caga
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y san pedro les dice :
- lo siento solo queda un hueco, o sea solo puede pasar uno y dice el mas atrevido de los tres ¿y quien va ha ser?
San pedro dice... mira me cuentan como murieron muerto y la muerte mas alucinante se queda con el ultimo puesto del cielo.... humm empieza tu mismo!
y dice el primer hombre: desde hace mucho tiempo yo sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos mientras yo estaba en el trabajo.. y decidí salir dos horas antes para llegar a mi apartamento y pillarla infragati.. Subo los 14 pisos a pie para que mi mujer no oyera el ascensor subir..metí la llave con cuidado pero mi mujer se dio cuenta y el amante de se escondió y ella se quedo desnuda encima de la alfombra..Cuando me vio entrar me dijo que estaba haciendo gimnasia en la alfombra pero yo comencé a mirar por cada sitio de mi casa para pillar a el amante.. de repente vi a alguien en la ventana de mi piso dando golpecitos y coji un bate de béisbol para pegarle incesantemente hasta que cayera.. pero comencé a batearle pero no se caía el muy.... y coji la nevera y se la tire pero yo me enrolle con el cable y caímos los dos muertos..
Y dice San pedro bueno.. Interesante haha y le pregunta al segundo hombre ..cuéntame la tuya!
y el segundo hombre era un limpia cristales del edificio marina altea que estaba limpiando los cristales de piso 15 pero cayo y se quedo colgado de la barandilla del piso 14..desesperadamente comenzó a dar golpes en el cristal para que alguien le ayudara pero un loco salio con un bate y después le tiro una nevera y murió ..
y san pedro dio una carcajada y le dijo al tercero bueno cuéntame la tuya
y el tercer hombre dice que el estaba haciendo el amor con su amante en su apartamento pero que llego el esposo de su amante y no se le ocurrió otro sitio donde esconderse que en la nevera..
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Esta es una señora con su amante en la recamara
y llega su señor esposo, ella le pide al amante que se esconda en el armario y el lo hace entra el señor al cuarto y saluda a su mujer de repente se oye un ruido en el armario y le dice el marido: que es ese ruido?
y la mujer: nada, bueno es que compre un perrito
y el amante dice: guauguau
después se oye de nuevo un ruido y el marido vuelve a preguntar:
ella dice: es que compre un gatito
y el amante:miaumiau
al final se oye un ruido mayor
y el marido: ya me canse voy a ver
y ella dice: es que compre un elefante
entonces el marido abre la puerta y sale el amante diciendo: choco-choco crispi
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Una mujer está en la cama con su amante cuando oye
al marido llegar y dice al amante:
Vamos de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua,
yo vi una igualita en casa
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Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada, y le pregunta:
mujer, ¿que te paso?
Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un medico.
Al salir de la habitación para ir a llamar por teléfono, se tropieza con su hijo de 3 años que lo mira y balbucea: ¡Mostro papá! ¡Mostro en armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo totalmente desnudo.
Enfurecido le dice:
¡Eres un hijo de la ****** sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú asustando al niño.
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Estaba la esposa de un señor con el amante y este no tenía un pie y entonces era llamado Mocho
entonces el marido toca la puerta, entra y ve a su mujer acostada con la biblia en mano y le dice, oye que haces. Dice la mujer: leyendo la biblia , en que capitulo dice su esposo, ella dice en el salmoocho y el mocho sale y la caga
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Actos
Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Como se llama la obra?
Juegos diabólicos.
__________________
Primer acto: Oscar Perez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzales roba una joyeria y se entrega.
Tercer acto: Oscar Lopez roba una joyeria y se entrega.
?Como se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
__________________
Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno
__________________
Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de esta un sobrecito para hacer te.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
?Como se llamo la obra?
La isla del tesolo.
__________________
Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una camara fotografica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la camara.
?Como se llama la obra?
Tomate una foto.
__________________
Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca mas con bata.
¿Como se llama la obra?
Combata las moscas.
__________________
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
__________________
Primer acto esta es una señora afuera de una iglesia pidiendo dinero y no le dan nada
Segundo acto la misma señora en otra iglesia pidiendo dinero y no le dan nada
Tercer acto la misma señora afuera de otra iglesia pidiendo dinero pero ahora acompañada x un niño
¿como se llama la obra?
Le dieron x el chikito
____________________
Primer acto:
el verbo to be viendo la tele
Segundo acto:
otro verbo to be viendo la tele
Tercer acto:
otro verbo to be viendo la tele
…
¿Cómo se llamó la obra?
Los Teletubbies
____________________
Primer acto:
Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto:
Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto:
Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?...
Di no a las drogas.
____________________
Primer Acto:
Un ganzo llama a una ganza
Segundo Acto:
Un ganzo llama a una ganza
Tercer Acto:
Un ganzo llama a una ganza
¿cómo se llama la obra?..
Venganza
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Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Como se llama la obra?
Juegos diabólicos.
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Primer acto: Oscar Perez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzales roba una joyeria y se entrega.
Tercer acto: Oscar Lopez roba una joyeria y se entrega.
?Como se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
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Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno
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Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de esta un sobrecito para hacer te.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
?Como se llamo la obra?
La isla del tesolo.
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Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una camara fotografica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la camara.
?Como se llama la obra?
Tomate una foto.
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Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca mas con bata.
¿Como se llama la obra?
Combata las moscas.
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Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
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Primer acto esta es una señora afuera de una iglesia pidiendo dinero y no le dan nada
Segundo acto la misma señora en otra iglesia pidiendo dinero y no le dan nada
Tercer acto la misma señora afuera de otra iglesia pidiendo dinero pero ahora acompañada x un niño
¿como se llama la obra?
Le dieron x el chikito
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Primer acto:
el verbo to be viendo la tele
Segundo acto:
otro verbo to be viendo la tele
Tercer acto:
otro verbo to be viendo la tele
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¿Cómo se llamó la obra?
Los Teletubbies
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Primer acto:
Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto:
Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto:
Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?...
Di no a las drogas.
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Primer Acto:
Un ganzo llama a una ganza
Segundo Acto:
Un ganzo llama a una ganza
Tercer Acto:
Un ganzo llama a una ganza
¿cómo se llama la obra?..
Venganza
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Adivinanzas
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
__________________
¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.
__________________
¿Cual es el animal mas antiguo del mundo?
El pingu:ino
¿Por que?
Porque esta en blanco y negro
__________________
¿Cual es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche
__________________
¿Qué hizo un cable al ver a otro cable?
¡Pues seguirle la corriente!
______________
¿Cuántas estrellas tiene el cielo?
50.
¿Por qué?
Porque es sin cuenta.
______________
Que hacen muchos negros en la luna?
Un eclipse
_______________
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
_______________
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
con las piernas abiertas?
Prueba las nuevas toallitas con alas protectoras.
______________
¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola ?
No de axila.
_______________
¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.
_______________
Dos mujeres conversando:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
_______________
¿En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?
En que los dos trabajan donde los demás se divierten.
_______________
¿Qué le dice un huevo a una sartén?
Me tienes frito.
_______________
¿Qué le dijo Tarzán al ratón?
- Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón a Tarzán?
- Tan grandote y con pañales.
_______________
¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.
_______________
¿Sabes qué le dice una pompa a otra pompa?
No te pases de la ralla
_______________
¿Qué le dice un ciego a un cojo?
¿Qué tal andas?
¿Y qué contesta el cojo?
Ya ves.
_______________
¿Qué le dijo una rana a otra rana?
Y soy reverde.
_______________
¿Qué le dijo una donna glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.
_______________
¿Que le dijo una pierna a la otra?
La vecina de arriba no se peina ¿verdad?
_______________
¿Por que la escoba se parece al hombre?
Por que sin palo no sirve
_______________
Por que la pizza se parece a los hombres?
Porque lo llamas por teléfono y en 15 minutos están en tu casa y bien calienticos
_______________
Que piensa una neurona de un hombre?
nada ¿y 2? no se sabe nunca se ha dado ese caso
_______________
¿Que le dice un jardinero a otro?
disfrutemos mientras PODAMOS
_______________
Qué le dice un borracho a un recién nacido?
Bebe
_______________
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
_______________
Como se dice nuevo hospital en japonés?
Aki Temato.
_______________
Como se dice director de la clínica en japonés?
Dr. Kienkarajo Tekura.
_______________
Como se dice emergencias en japonés?
Dr. Takurado Yamimito
_______________
Como se dice dermatología en japonés?
Dr. Tukuero Taduro
_______________
Como se dice endoscopia en japonés?
Dr. Temeto Tubito
_______________
Como se dice gastroenterología en japonés?
Dr. Tesobo Tupanza
_______________
Como se dice inmunología en japonés?
Dr. Loawanta Toito
_______________
Como se dice Laboratorio en japonés?
Dra. Temira Tukaka
_______________
Como se dice medicina preventiva en japonés?
Dra. Tamumal Kelosepas
_______________
Como se dice neumología en japonés?
Dra. Tutose Mufuete
_______________
Como se dice neurología en japonés?
Dr. Saturo Tukoko
_______________
Como se dice obstetricia en japonés?
Dra. Tepalpa Podentro
_______________
Como se dice odontología en japonés?
Dr. Tekito Lakarie
_______________
Como se dice oftalmología en japonés?
Dr. Temiro Lozojo
_______________
Como se dice otorrinolaringólogo en japonés?
Dr. Yosi Tesako Mokito
_______________
Como se dice patología en japonés?
Dr. Revisao Enchikito
_______________
Como se dice pediatría en japonés?
Dr. Tekuro Lakria
_______________
Como se dice proctología en japonés?
Dr. Temiro Kulete
_______________
Como se dice psiquiatría en japonés?
Dr. Tarayado Tukoko
_______________
Como se dice radiología en japonés?
Dr. Tomemo LaFoto
_______________
Como se dice traumatología en japonés?
Dr. Tarreklo Tuwueso
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Como se dice urología en japonés?
Dr. Tupipi Tamalo
_______________
Si vas en un avión incendiándose por donde sales?
Pues por las noticias
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Como se dice bomba atómica en chino?
nikaka queda
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¿Que se pone superman después de bañarse?
Pues SUPER-FUME
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Dios te los da la primera y la segunda también y la tercera te toca pagar para tenerlos otra vez.
Los dientes
______________________________________
Un platito de avellanas
que de día se recogen
y de noche se desparraman?
Las estrellas
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Es cómo una paloma blanca y negra,
pero vuela sin alas y habla sin lengua?
La carta
______________________________________
Todos pasan por mí, yo nunca paso por nadie.
Todos preguntan por mí, yo nunca pregunto por nadie?
La calle
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¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
______________________________________
¿Cuál es el colmo de un perro dálmata?
Que le tiren una foto, y salga a blanco y negro.
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¿Qué es una hipoteca?
Una discoteca para hipopótamos.
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¿Como se dice anciana en chino...?
Tu chichi- ta- caida
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¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando
______________________________________
¿Cual es el colmo de un teletubbie?
que caiga del quinto piso y diga; -ota ves, ota ves.
__________________
¿Cual es el país más rico del mundo?
El país más rico el mundo es Puerto rico y después Costa rica.
__________________
Qué hace un perro con un taladro?
Ta ladrando…
__________________
Qué hace una vaca en un árbol?
- Leche Nido.
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¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
______________________________________
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
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¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
______________________________________
Que hace un negro haciendo popo en la calle?
reproduciéndose
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Cual es el vino mas amargo?
vino la suegra
____________________
Porque uno de los reyes magos era negro?
porque uno tenia que cargar los regalos
____________________
Que hace un loco rompiendo un reloj....matando el tiempo
____________________
Que es un tomate con una capa y un antifaz?
es super tomate
____________________
Que es un jitomate con una capa y un antifaz?
esta imitando a super tomate
____________________
como se llama la clara del huevo ???
clara!!!!
____________________
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
__________________
¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.
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La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
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¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.
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¿Cual es el animal mas antiguo del mundo?
El pingu:ino
¿Por que?
Porque esta en blanco y negro
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¿Cual es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche
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¿Qué hizo un cable al ver a otro cable?
¡Pues seguirle la corriente!
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¿Cuántas estrellas tiene el cielo?
50.
¿Por qué?
Porque es sin cuenta.
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Que hacen muchos negros en la luna?
Un eclipse
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¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
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¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
con las piernas abiertas?
Prueba las nuevas toallitas con alas protectoras.
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¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola ?
No de axila.
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¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.
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Dos mujeres conversando:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
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¿En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?
En que los dos trabajan donde los demás se divierten.
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¿Qué le dice un huevo a una sartén?
Me tienes frito.
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¿Qué le dijo Tarzán al ratón?
- Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón a Tarzán?
- Tan grandote y con pañales.
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¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.
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¿Sabes qué le dice una pompa a otra pompa?
No te pases de la ralla
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¿Qué le dice un ciego a un cojo?
¿Qué tal andas?
¿Y qué contesta el cojo?
Ya ves.
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¿Qué le dijo una rana a otra rana?
Y soy reverde.
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¿Qué le dijo una donna glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.
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¿Que le dijo una pierna a la otra?
La vecina de arriba no se peina ¿verdad?
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¿Por que la escoba se parece al hombre?
Por que sin palo no sirve
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Por que la pizza se parece a los hombres?
Porque lo llamas por teléfono y en 15 minutos están en tu casa y bien calienticos
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Que piensa una neurona de un hombre?
nada ¿y 2? no se sabe nunca se ha dado ese caso
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¿Que le dice un jardinero a otro?
disfrutemos mientras PODAMOS
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Qué le dice un borracho a un recién nacido?
Bebe
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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
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Como se dice nuevo hospital en japonés?
Aki Temato.
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Como se dice director de la clínica en japonés?
Dr. Kienkarajo Tekura.
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Como se dice emergencias en japonés?
Dr. Takurado Yamimito
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Como se dice dermatología en japonés?
Dr. Tukuero Taduro
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Como se dice endoscopia en japonés?
Dr. Temeto Tubito
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Como se dice gastroenterología en japonés?
Dr. Tesobo Tupanza
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Como se dice inmunología en japonés?
Dr. Loawanta Toito
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Como se dice Laboratorio en japonés?
Dra. Temira Tukaka
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Como se dice medicina preventiva en japonés?
Dra. Tamumal Kelosepas
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Como se dice neumología en japonés?
Dra. Tutose Mufuete
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Como se dice neurología en japonés?
Dr. Saturo Tukoko
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Como se dice obstetricia en japonés?
Dra. Tepalpa Podentro
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Como se dice odontología en japonés?
Dr. Tekito Lakarie
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Como se dice oftalmología en japonés?
Dr. Temiro Lozojo
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Como se dice otorrinolaringólogo en japonés?
Dr. Yosi Tesako Mokito
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Como se dice patología en japonés?
Dr. Revisao Enchikito
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Como se dice pediatría en japonés?
Dr. Tekuro Lakria
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Como se dice proctología en japonés?
Dr. Temiro Kulete
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Como se dice psiquiatría en japonés?
Dr. Tarayado Tukoko
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Como se dice radiología en japonés?
Dr. Tomemo LaFoto
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Como se dice traumatología en japonés?
Dr. Tarreklo Tuwueso
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Como se dice urología en japonés?
Dr. Tupipi Tamalo
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Si vas en un avión incendiándose por donde sales?
Pues por las noticias
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Como se dice bomba atómica en chino?
nikaka queda
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¿Que se pone superman después de bañarse?
Pues SUPER-FUME
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Dios te los da la primera y la segunda también y la tercera te toca pagar para tenerlos otra vez.
Los dientes
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Un platito de avellanas
que de día se recogen
y de noche se desparraman?
Las estrellas
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Es cómo una paloma blanca y negra,
pero vuela sin alas y habla sin lengua?
La carta
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Todos pasan por mí, yo nunca paso por nadie.
Todos preguntan por mí, yo nunca pregunto por nadie?
La calle
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¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
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¿Cuál es el colmo de un perro dálmata?
Que le tiren una foto, y salga a blanco y negro.
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¿Qué es una hipoteca?
Una discoteca para hipopótamos.
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¿Como se dice anciana en chino...?
Tu chichi- ta- caida
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¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando
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¿Cual es el colmo de un teletubbie?
que caiga del quinto piso y diga; -ota ves, ota ves.
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¿Cual es el país más rico del mundo?
El país más rico el mundo es Puerto rico y después Costa rica.
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Qué hace un perro con un taladro?
Ta ladrando…
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Qué hace una vaca en un árbol?
- Leche Nido.
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¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
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¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
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¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
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Que hace un negro haciendo popo en la calle?
reproduciéndose
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Cual es el vino mas amargo?
vino la suegra
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Porque uno de los reyes magos era negro?
porque uno tenia que cargar los regalos
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Que hace un loco rompiendo un reloj....matando el tiempo
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Que es un tomate con una capa y un antifaz?
es super tomate
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Que es un jitomate con una capa y un antifaz?
esta imitando a super tomate
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como se llama la clara del huevo ???
clara!!!!
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¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
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¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.
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Animales
Qué dice un gato cuando está en la piscina?
Miahogoo, miahogoo, miahogoo, miahogoo.
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Viene un loro todo despeinado y otro loro le pregunta:
- Epale, ¿qué te pasó, lorito?
- Nada! Sólo quiero saber quién fue el desgraciado que le dijo al gallo que habían gallinas verdes!
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En la selva del África un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida!!!
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RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO, MUERE UN BURRO.
¡Yo por eso no leo, soy de la Sociedad Protectora de Animales! ¡Ja
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Era una vez un tipo que recorria la carretera en su vehiculo y de repente, a
la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo
la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajo del auto y se dirigio a un
ranchito que estaba frente al animal, y le pregunto a un campesino:
Disculpe la pregunta buen hombre, ?Es suyo este cerdito?
Claro, ?Por que?
Oiga, ?Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?
Si, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con el, y por
eso nos lo estamos comiendo poquito a poco.
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En el principio Dios creó al asno y le dijo:
Serás asno, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bultos sobre tu lomo, comerás hierbas, no tendrás inteligencia alguna y vivirás 30 años, a lo que el asno respondió:
Trabajaré sin descanso de sol a sol cargaré bultos y comeré hierbas, pero vivir 30 años, Señor, es demasiado. Dame solo 20 años.
Y Dios le dio sólo 20 años.
Luego Dios creó al perro y le dijo:
Serás perro, cuidarás de la casa del hombre, que será tu amo, serás su mejor amigo, comerás lo que él te dé, y vivirás 20 años. A lo que el perro respondió:
Cuidaré la casa de mi amo, seré su mejor amigo y comeré lo que él me dé, pero vivir 20 años, Señor es demasiado, dame solo 10 años.
Y Dios le dio sólo 10 años.
Mas tarde, Dios creó al simio y le dijo:
Serás simio, saltarás de rama en rama y de copa en copa, serás divertido haciendo payasadas simpáticas y vivirás 20 años. Y el simio le respondió:
Saltaré de rama en rama y de copa en copa, y haré payasadas simpáticas, pero vivir 20 años, es demasiado Señor, dame sólo 10 años.
Y Dios le dio sólo 10 años.
Luego Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás seres de la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años.
Y el hombre le respondió:
Seré hombre, y el más inteligente entre los seres de la creación, dominaré al mundo, pero vivir solamente 30 años es poco, Señor, dame los años que rechazó el asno, los que el perro no aceptó, y los que el simio no quiso.
Y Dios en su infinita bondad, le concedió su pedido.
Es por eso que nosotros, los hombres, vivimos 30 años como hombres, nos casamos y vivimos 20 años como asnos, trabajando sin descanso, cargando problemas y responsabilidades sobre nuestra espalda, luego la jubilación y vivimos 10 años como perros, cuidando la casa y comiendo lo que nos dan y cuando llegamos a ancianos, vivimos 10 años como los monos, saltando de la casa de un hijo a la casa de otro y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
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Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y
una ovejita le dice a la otra:
¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
¡Beeeeeeeee tú!
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Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
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La lombriz dice que el pato y la gallina son animales feroces.
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Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frío que tenía. Entonces el otro le pregunta:
- Pero que te pasa? Porque estas así?
Entonces el otro temblando le explica:
-Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frío…
- Y donde duermes?
- En los bigotes del motociclista.
- Ahhh!!!! Tonto, con razón, es lógico que tengas frío, te da todo el viento… claro… Pero sabes que? Tienes que ser mas lista, como yo…
- Y tu donde duermes?
- Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpiñito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahí levanto un poquito la bombachita y… es el cielo! Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito… Escúchame, hazme caso.
- Si, tienes razón, lo voy a intentar.
Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguía azul del frío. Entonces el otro le pregunta:
- Pero… Como???!!!!! No me hiciste caso?
- Si, si, hice todo lo que me dijiste… Me subí a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpiñito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acosté ahí…
- YYYYY????!!!!!!!!!!! Que pasoooo??????!!!!!!!!!!
- Me desperté en los bigotes del motociclista…!!!!!!!
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Un campesino va a comprar un gallo para su gallinero, llega al local y hay como 5 gallos coloridos y grandotes compra uno lo lleva a la casa lo deja en el gallinero, y el gallo no pisaba ninguna gallina, enojado va al otro día y lo devuelve, "-este gallo no sirve para nada, cámbiemelo por otro que sirva, el dueño del local le dice - Mire, al fondo tengo uno que es muy bueno, El comprador dice. -tráigamelo entonces! Lo trae y era un gallo flaco, desplumado, moribundo. ESTO ME QUIERE VENDER?? Si, le dice el vendedor, -es mas se lo regalo! lo lleva a la casa, apenas abre el gallinero entra y pisa a todas las gallinas, a los demás gallos, se fifa al perro al caballo a los cerdos, a las vacas!!! entra a la casa y sigue con la esposa del granjero con la suegra con la hija. El granjero desesperado busca la escopeta y sale a buscarlo para matarlo, de pronto ve unos buitres sobrevolando y abajo estaba el gallo, tirado, casi muerto, el granjero dice enojado -AJA! MALDITO ESTAS MURIENDOTE ES LO QUE MENOS TE MERECES!! el gallo abre un ojito y le dice. - SHHH CIERRA LA BOCA Y DISIMULA ESTOY ESPERANDO QUE BAJEN LOS BUITRES!
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Una gallina patallera le dice a la otra. Puse un huevo de 2 kilos. ¿Qué tal? Como te quedo el ojo?
A mi bien y a ti como te quedo el ccc*****
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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde:
“ Pués ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
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Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
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Un zorrillo y un perro se chocan y el zorrillo le responde en ingles al perro: I am sorry.
y el perro le contesta: I am perry !!
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En que se parece un hombre inteligente a un
elefante rosa?
R= a que ninguno de los dos existe
______________________________________
Ahi les va uno de perros:
anda un ventrílocuo sin trabajo en la calle y se encuentra a un perro callejero,
y le dice al perro: inche perro esta vida no vale nada, sin trabajo y sin dinero, que voy a hacer??
ya se vamos a hecharnos unos tragos, llegan a la cantina y pide una copa para el y otra para el perro. El cantinero se extraña, pero les sirve las dos copas. se las toman, igual el perro a lambidas se la toma.
Y le dice el cantinero: oiga que bien amaestrado tiene a su perro eh? se sienta y toma con usted!
Y el ventrílocuo: aahh seee, esta bien entrenado, hasta habla el cabr0n.
y el cantinero: ah caray! en serio? si claro, a ver dile algo al cantinero...
y el perro contesta: quihubole, que hay wee?
El cantinero se queda atónito, y exclama! a cabr0n que maravilla!!!
y el ventrílocuo: Seee! hasta habla en en inglés, a ver dile algo en ingles...
y el perro: Hi, how are you?
el cantinero: No manches te lo compro, cuanto quieres por él?
el ventrílocuo: Pues no le estaba vendiendo pero.. bueno esta bien, cuanto me das por el?
el perro contesta: que m1erda eres cabr0n, mira que vender a tu mejor amigo,
ya ni las chingas, eres de lo peor, yo que he estado a tu lado en los tiempos difíciles y me vendes cabr0n!! eres un hijo de la ch1ngada, ogt y m1erda, eso es lo que eres! , ojala asi te vaya en la vida por m1erda que eres.
Y el cantinero: te doy 20 mil pesos, ahorita mismo y abre la caja registradora y le da el dinero.
y el perro: que poca madre tienes weee!, me vendiste hijo de tu chingada madre, que mierda eres te lo repito con todas sus letras, eres un m1erda, pero vas a ver si te vuelvo a ver, pero esto si te lo juro: que ch1ngo a mi m4dre si vuelvo hablar!!!
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Una viejecita vivía sola con un loro antisocialista, que se pasaba todo el día gritando:
¡¡¡A la ***** con Zapatero!!!
¡¡¡Al ***** con la Sonsoles!!!
Un día, algunos "compañeros Socialistas" que vivían en el mismo Barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.
Preocupada habló con el loro:
- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca.
Pero el loro seguía:
¡¡¡A la *** con Zapatero!!!
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. !
Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:
- Padre, ¿qué pasó con el lorito?
El cura, con suma preocupación, la mira y le dice:
Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:
¡¡¡A la ***** con Zapatero!!!,
- el mío responde:
"- Te lo pedimos, Señor..."
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Habian 2 moscas comiendo k-k y una d ellas se tira un pedito y la otra le dice no seas askerosa no ves k estamos komiendo!!!
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Están dos piratas en la isla y se comieron todo y quedaba un paquete de arroz nada mas y un pirata le dice a otro
-matemos al loro este y comemos arroz con pollo
y a esto que el loro los escucha y le dice
-¿y por qué no se hacen una **** y comen arroz con leche?
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Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta.
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?".
"Yo nací así", dice el loro. "Soy un loro sin patas".
"Ja, ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí", dice el loro. "Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"Ah si?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?".
"Bueno, verás", dice el loro, "me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir. Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo para agarrarme. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
"Increíble", dice el tipo. Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, verdad?".
"Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta de precio: $200, y dice, "ese precio es demasiado para mi". "Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque.
"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, "psssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no", dice el loro, "pero es acerca de tu mujer y el cartero..."
"!¿Qué?!" dice el hombre.
"Bueno", dice el loro. "Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere".
"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre. "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda", continúa el loro.
"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"
"Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... ".
El loro se queda callado un buen rato...
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.
"No sé", dice el loro, "Se me paró y me caí del palo".
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Miahogoo, miahogoo, miahogoo, miahogoo.
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Viene un loro todo despeinado y otro loro le pregunta:
- Epale, ¿qué te pasó, lorito?
- Nada! Sólo quiero saber quién fue el desgraciado que le dijo al gallo que habían gallinas verdes!
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En la selva del África un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida!!!
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RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO, MUERE UN BURRO.
¡Yo por eso no leo, soy de la Sociedad Protectora de Animales! ¡Ja
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Era una vez un tipo que recorria la carretera en su vehiculo y de repente, a
la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo
la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajo del auto y se dirigio a un
ranchito que estaba frente al animal, y le pregunto a un campesino:
Disculpe la pregunta buen hombre, ?Es suyo este cerdito?
Claro, ?Por que?
Oiga, ?Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?
Si, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con el, y por
eso nos lo estamos comiendo poquito a poco.
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En el principio Dios creó al asno y le dijo:
Serás asno, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bultos sobre tu lomo, comerás hierbas, no tendrás inteligencia alguna y vivirás 30 años, a lo que el asno respondió:
Trabajaré sin descanso de sol a sol cargaré bultos y comeré hierbas, pero vivir 30 años, Señor, es demasiado. Dame solo 20 años.
Y Dios le dio sólo 20 años.
Luego Dios creó al perro y le dijo:
Serás perro, cuidarás de la casa del hombre, que será tu amo, serás su mejor amigo, comerás lo que él te dé, y vivirás 20 años. A lo que el perro respondió:
Cuidaré la casa de mi amo, seré su mejor amigo y comeré lo que él me dé, pero vivir 20 años, Señor es demasiado, dame solo 10 años.
Y Dios le dio sólo 10 años.
Mas tarde, Dios creó al simio y le dijo:
Serás simio, saltarás de rama en rama y de copa en copa, serás divertido haciendo payasadas simpáticas y vivirás 20 años. Y el simio le respondió:
Saltaré de rama en rama y de copa en copa, y haré payasadas simpáticas, pero vivir 20 años, es demasiado Señor, dame sólo 10 años.
Y Dios le dio sólo 10 años.
Luego Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás seres de la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años.
Y el hombre le respondió:
Seré hombre, y el más inteligente entre los seres de la creación, dominaré al mundo, pero vivir solamente 30 años es poco, Señor, dame los años que rechazó el asno, los que el perro no aceptó, y los que el simio no quiso.
Y Dios en su infinita bondad, le concedió su pedido.
Es por eso que nosotros, los hombres, vivimos 30 años como hombres, nos casamos y vivimos 20 años como asnos, trabajando sin descanso, cargando problemas y responsabilidades sobre nuestra espalda, luego la jubilación y vivimos 10 años como perros, cuidando la casa y comiendo lo que nos dan y cuando llegamos a ancianos, vivimos 10 años como los monos, saltando de la casa de un hijo a la casa de otro y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
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Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y
una ovejita le dice a la otra:
¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
¡Beeeeeeeee tú!
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Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
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La lombriz dice que el pato y la gallina son animales feroces.
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Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frío que tenía. Entonces el otro le pregunta:
- Pero que te pasa? Porque estas así?
Entonces el otro temblando le explica:
-Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frío…
- Y donde duermes?
- En los bigotes del motociclista.
- Ahhh!!!! Tonto, con razón, es lógico que tengas frío, te da todo el viento… claro… Pero sabes que? Tienes que ser mas lista, como yo…
- Y tu donde duermes?
- Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpiñito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahí levanto un poquito la bombachita y… es el cielo! Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito… Escúchame, hazme caso.
- Si, tienes razón, lo voy a intentar.
Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguía azul del frío. Entonces el otro le pregunta:
- Pero… Como???!!!!! No me hiciste caso?
- Si, si, hice todo lo que me dijiste… Me subí a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpiñito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acosté ahí…
- YYYYY????!!!!!!!!!!! Que pasoooo??????!!!!!!!!!!
- Me desperté en los bigotes del motociclista…!!!!!!!
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Un campesino va a comprar un gallo para su gallinero, llega al local y hay como 5 gallos coloridos y grandotes compra uno lo lleva a la casa lo deja en el gallinero, y el gallo no pisaba ninguna gallina, enojado va al otro día y lo devuelve, "-este gallo no sirve para nada, cámbiemelo por otro que sirva, el dueño del local le dice - Mire, al fondo tengo uno que es muy bueno, El comprador dice. -tráigamelo entonces! Lo trae y era un gallo flaco, desplumado, moribundo. ESTO ME QUIERE VENDER?? Si, le dice el vendedor, -es mas se lo regalo! lo lleva a la casa, apenas abre el gallinero entra y pisa a todas las gallinas, a los demás gallos, se fifa al perro al caballo a los cerdos, a las vacas!!! entra a la casa y sigue con la esposa del granjero con la suegra con la hija. El granjero desesperado busca la escopeta y sale a buscarlo para matarlo, de pronto ve unos buitres sobrevolando y abajo estaba el gallo, tirado, casi muerto, el granjero dice enojado -AJA! MALDITO ESTAS MURIENDOTE ES LO QUE MENOS TE MERECES!! el gallo abre un ojito y le dice. - SHHH CIERRA LA BOCA Y DISIMULA ESTOY ESPERANDO QUE BAJEN LOS BUITRES!
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Una gallina patallera le dice a la otra. Puse un huevo de 2 kilos. ¿Qué tal? Como te quedo el ojo?
A mi bien y a ti como te quedo el ccc*****
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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde:
“ Pués ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
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Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
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Un zorrillo y un perro se chocan y el zorrillo le responde en ingles al perro: I am sorry.
y el perro le contesta: I am perry !!
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En que se parece un hombre inteligente a un
elefante rosa?
R= a que ninguno de los dos existe
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Ahi les va uno de perros:
anda un ventrílocuo sin trabajo en la calle y se encuentra a un perro callejero,
y le dice al perro: inche perro esta vida no vale nada, sin trabajo y sin dinero, que voy a hacer??
ya se vamos a hecharnos unos tragos, llegan a la cantina y pide una copa para el y otra para el perro. El cantinero se extraña, pero les sirve las dos copas. se las toman, igual el perro a lambidas se la toma.
Y le dice el cantinero: oiga que bien amaestrado tiene a su perro eh? se sienta y toma con usted!
Y el ventrílocuo: aahh seee, esta bien entrenado, hasta habla el cabr0n.
y el cantinero: ah caray! en serio? si claro, a ver dile algo al cantinero...
y el perro contesta: quihubole, que hay wee?
El cantinero se queda atónito, y exclama! a cabr0n que maravilla!!!
y el ventrílocuo: Seee! hasta habla en en inglés, a ver dile algo en ingles...
y el perro: Hi, how are you?
el cantinero: No manches te lo compro, cuanto quieres por él?
el ventrílocuo: Pues no le estaba vendiendo pero.. bueno esta bien, cuanto me das por el?
el perro contesta: que m1erda eres cabr0n, mira que vender a tu mejor amigo,
ya ni las chingas, eres de lo peor, yo que he estado a tu lado en los tiempos difíciles y me vendes cabr0n!! eres un hijo de la ch1ngada, ogt y m1erda, eso es lo que eres! , ojala asi te vaya en la vida por m1erda que eres.
Y el cantinero: te doy 20 mil pesos, ahorita mismo y abre la caja registradora y le da el dinero.
y el perro: que poca madre tienes weee!, me vendiste hijo de tu chingada madre, que mierda eres te lo repito con todas sus letras, eres un m1erda, pero vas a ver si te vuelvo a ver, pero esto si te lo juro: que ch1ngo a mi m4dre si vuelvo hablar!!!
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Una viejecita vivía sola con un loro antisocialista, que se pasaba todo el día gritando:
¡¡¡A la ***** con Zapatero!!!
¡¡¡Al ***** con la Sonsoles!!!
Un día, algunos "compañeros Socialistas" que vivían en el mismo Barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.
Preocupada habló con el loro:
- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca.
Pero el loro seguía:
¡¡¡A la *** con Zapatero!!!
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. !
Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:
- Padre, ¿qué pasó con el lorito?
El cura, con suma preocupación, la mira y le dice:
Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:
¡¡¡A la ***** con Zapatero!!!,
- el mío responde:
"- Te lo pedimos, Señor..."
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Habian 2 moscas comiendo k-k y una d ellas se tira un pedito y la otra le dice no seas askerosa no ves k estamos komiendo!!!
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Están dos piratas en la isla y se comieron todo y quedaba un paquete de arroz nada mas y un pirata le dice a otro
-matemos al loro este y comemos arroz con pollo
y a esto que el loro los escucha y le dice
-¿y por qué no se hacen una **** y comen arroz con leche?
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Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta.
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a ese loro?".
"Yo nací así", dice el loro. "Soy un loro sin patas".
"Ja, ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí", dice el loro. "Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"Ah si?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?".
"Bueno, verás", dice el loro, "me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir. Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo para agarrarme. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
"Increíble", dice el tipo. Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, verdad?".
"Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta de precio: $200, y dice, "ese precio es demasiado para mi". "Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque.
"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, "psssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no", dice el loro, "pero es acerca de tu mujer y el cartero..."
"!¿Qué?!" dice el hombre.
"Bueno", dice el loro. "Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere".
"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre. "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda", continúa el loro.
"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"
"Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... ".
El loro se queda callado un buen rato...
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.
"No sé", dice el loro, "Se me paró y me caí del palo".
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Borrachos
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda borrachera. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, le dolían todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de las cervezas bien frías.
Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el esposo anonadado, abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche' .. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora 'El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?... seguía ebrio???
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'... 'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te orinaste en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste dormido, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y... '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿porqué las cervezas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'
A lo q responde el hijo: - Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: '¡¡¡QUIETA PU&%/!!! QUE SOY CASADO!!!'
__________________
Llega un borracho al bar y le dice: camareroo tráigame un trago para mi otro para usted y otro para la ***** de su madre... entonces el camarero le da una golpiza tremenda dejándolo internado en el hospital al mes viene otra ves el borracho y le dice camareroo:
tráigame un trago para mi y otro para la ***** de su madre, para usted no porque la bebida lo pone violento
______________________________
Entra una mujer desnuda a un bar y pide dos tequilas....
el cantinero la ve de arriba abajo
la mujer le dice que me ve?? nunca a visto a una mujer desnuda??
contesta si y muchas solo que estoy viendo de donde vas a sacar el dinero
_________________________________
Dos borrachos salen hasta su mad** de una cantina
se habían acabado el dinero en chupe y ya no tenían para
el taxi por ahí andaban deambulando de pronto llegan a una
base de autobuses
-oye- dice uno de los ebrios a su compañero- métete y róbate
un autobús para irnos a la casa mientras yo te echo aguas.
-va- dice el otro
El ebrio entra en la base, pasan mas de 20 minutos y del ebrio
no se sabia nada, el borracho que se habia quedado a vigilar se harta
y se asoma al deposito de autobuses solo para descubrir a su
compañero de farra corriendo de autobús en autobús sumamente
preocupado.
-que chingados haces?- le pregunta
-¡ es que no encuentro ningún autobús de la ruta 2 q es la q nos
deja en casa..!
-¡¡ah si serás *******!! ¡¡¡entonces agarra una de la ruta 1 y
al llegar al periférico nos bajamos y seguimos a pie!!!!
_________________________________
Un tacaño se mete a un bar por un tarro de cerveza, se lo dan y cae una mosca en el tarro, el hombre la saca y le da palmatidas a la mosca
-escupe lo que haz bebido desgraciada escúpelo
______________________________________
Una joven está sentada en un autobús con su hijo recién nacido, cuando un borracho llega tropezando por el pasillo y se detiene junto a ella.
Vaya!" dice el borracho. Este es el bebé más feo que he visto en mi vida!!
La mujer se suelta a llorar. Sin entender lo que pasa, el chofer ve a la señora llorando
y detiene el autobús, se levanta, atrapa al borracho y lo baja a patadas.
No sé que le haya dicho ese borracho, pero si en algo le ayuda a olvidar este mal rato,
le ofrezco un poco de café de mi termo..."
La joven acepta y el chofer toma su termo, y le sirve un vaso de café.
Después se busca en el bolso de la chaqueta y saca una bolsa con plátano:
Y esto es para su changuito...
______________________________________
Están dos amigos tomando y uno le dice al otro:
¿Y tú bebes con mucha frecuencia?
Pues aveces ¿y tú?
No yo solamente bebo en dos ocasiones:
Cuando estoy solo y cuando estoy acompañado
______________________________________
Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!
______________________________________
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
______________________________________…
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
_____________________________________
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
______________________________________…
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borracho le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
______________________________________
Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un trancaso en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
______________________________________
Estaban dos borrachos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
______________________________________
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
_____________________________________
Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???
______________
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?''cuuuaales son los requisitos?"
?Esta usted loco, drogado, ****** o es un imbecil?!
!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!
______________
Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico llega el policía y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro.
_______________
Un hombre esta sentado en un bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero y se la bebe de un solo trago. El hombre se echa a llorar, y el camionero dice:
- !vamos, solo era una broma! en seguida le pido otra copa.
El hombre le responde
- no, no es eso; es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero me despiden del trabajo, luego me roban el auto, y cuando finalmente iba a terminar con esto, !llega usted y se toma mi veneno!
_______________
Este era un borracho que salía de darse buenos curdazos en una barra con su mujer y de repente un ladrón se le acerca y le dice al borracho:
-Oye dame tu billetera y todo lo que tengas arriba sino la deguello, y le responde el borracho:
-Oye cole la De... guello porque la mía esta pela !!!!!!!!!!
____________________________________
Estaban dos borrachos en una cantina y uno le pregunta al otro ¿Que crees que es mas rápido LA LUZ o EL RAYO? y le dice yo creo que la luz y el otro contesta -No yo creo que el rayo. Y entre la discusión llega otro borracho y dice -Yo creo que la ******.- a ******... -Si por que la otra vez me iba a *****, me fui a mi casa corrí como rayo, prendí la luz y ya me habia ******
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Érase una vez, un borracho que abordó un tren en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del tren, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
_____________________________________
Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho:
¡Adiós biscocho!
Y entonces se regresa la abuelita y le dice:
¿Qué dijiste?
Y el borracho le contesta:
Dije biscocho, no pan de muerto.
____________________
Era una vez un rey que quería que su hija se casara pero no sabía como hacerle, pues decidió hacer una fiesta para buscarle marido. Entonces el rey empieza a hacerle señas a todos los invitados y nadie le contesta, de pronto llega un borracho y el rey le hace una seña con un dedo, y el borracho le señala con 2 dedos, el rey le señala 3 dedos y el borracho le señala con toda la mano, después el rey le señala con vino, y el borracho le enseña un pan y de pronto salta el rey y dice:
- Este borracho se casa con mi hija porque es muy inteligente.
Pues van y entrevistan al rey y le preguntan que por qué el borracho se va a casar con la princesa y el les dice....
- Yo le dije al borracho con un dedo que había un rey y el me señaló con 2 dedos que no, que había 2 reyes.. Dios y yo, yo le dije que había 3 reyes y el me señaló con toda la mano que yo era el más chingón yo le dije que Dios brindó con vino y él me dijo que Dios también brindó con pan....
Van y entrevistan al borracho. Y el les dice:
- El rey me dijo que me metiera un dedo y yo le dije que se metiera 2, después el rey me dijo que me metiera 3 y yo le dije que se metiera la mano completa, después el rey me señaló con vino, porque yo era un borracho y yo le saqué el pan porque yo seré borracho, pero no un muerto de hambre.
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Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?
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Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
-¿Y has aprendido la lección?
-Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.!
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Preso de un dolor de cabeza lacerante, le dolían todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de las cervezas bien frías.
Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el esposo anonadado, abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche' .. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora 'El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?... seguía ebrio???
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'... 'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te orinaste en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste dormido, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y... '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿porqué las cervezas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'
A lo q responde el hijo: - Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: '¡¡¡QUIETA PU&%/!!! QUE SOY CASADO!!!'
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Llega un borracho al bar y le dice: camareroo tráigame un trago para mi otro para usted y otro para la ***** de su madre... entonces el camarero le da una golpiza tremenda dejándolo internado en el hospital al mes viene otra ves el borracho y le dice camareroo:
tráigame un trago para mi y otro para la ***** de su madre, para usted no porque la bebida lo pone violento
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Entra una mujer desnuda a un bar y pide dos tequilas....
el cantinero la ve de arriba abajo
la mujer le dice que me ve?? nunca a visto a una mujer desnuda??
contesta si y muchas solo que estoy viendo de donde vas a sacar el dinero
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Dos borrachos salen hasta su mad** de una cantina
se habían acabado el dinero en chupe y ya no tenían para
el taxi por ahí andaban deambulando de pronto llegan a una
base de autobuses
-oye- dice uno de los ebrios a su compañero- métete y róbate
un autobús para irnos a la casa mientras yo te echo aguas.
-va- dice el otro
El ebrio entra en la base, pasan mas de 20 minutos y del ebrio
no se sabia nada, el borracho que se habia quedado a vigilar se harta
y se asoma al deposito de autobuses solo para descubrir a su
compañero de farra corriendo de autobús en autobús sumamente
preocupado.
-que chingados haces?- le pregunta
-¡ es que no encuentro ningún autobús de la ruta 2 q es la q nos
deja en casa..!
-¡¡ah si serás *******!! ¡¡¡entonces agarra una de la ruta 1 y
al llegar al periférico nos bajamos y seguimos a pie!!!!
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Un tacaño se mete a un bar por un tarro de cerveza, se lo dan y cae una mosca en el tarro, el hombre la saca y le da palmatidas a la mosca
-escupe lo que haz bebido desgraciada escúpelo
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Una joven está sentada en un autobús con su hijo recién nacido, cuando un borracho llega tropezando por el pasillo y se detiene junto a ella.
Vaya!" dice el borracho. Este es el bebé más feo que he visto en mi vida!!
La mujer se suelta a llorar. Sin entender lo que pasa, el chofer ve a la señora llorando
y detiene el autobús, se levanta, atrapa al borracho y lo baja a patadas.
No sé que le haya dicho ese borracho, pero si en algo le ayuda a olvidar este mal rato,
le ofrezco un poco de café de mi termo..."
La joven acepta y el chofer toma su termo, y le sirve un vaso de café.
Después se busca en el bolso de la chaqueta y saca una bolsa con plátano:
Y esto es para su changuito...
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Están dos amigos tomando y uno le dice al otro:
¿Y tú bebes con mucha frecuencia?
Pues aveces ¿y tú?
No yo solamente bebo en dos ocasiones:
Cuando estoy solo y cuando estoy acompañado
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Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
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El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
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Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borracho le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
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Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un trancaso en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
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Estaban dos borrachos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
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Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
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Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???
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Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?''cuuuaales son los requisitos?"
?Esta usted loco, drogado, ****** o es un imbecil?!
!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!
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Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico llega el policía y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro.
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Un hombre esta sentado en un bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero y se la bebe de un solo trago. El hombre se echa a llorar, y el camionero dice:
- !vamos, solo era una broma! en seguida le pido otra copa.
El hombre le responde
- no, no es eso; es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero me despiden del trabajo, luego me roban el auto, y cuando finalmente iba a terminar con esto, !llega usted y se toma mi veneno!
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Este era un borracho que salía de darse buenos curdazos en una barra con su mujer y de repente un ladrón se le acerca y le dice al borracho:
-Oye dame tu billetera y todo lo que tengas arriba sino la deguello, y le responde el borracho:
-Oye cole la De... guello porque la mía esta pela !!!!!!!!!!
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Estaban dos borrachos en una cantina y uno le pregunta al otro ¿Que crees que es mas rápido LA LUZ o EL RAYO? y le dice yo creo que la luz y el otro contesta -No yo creo que el rayo. Y entre la discusión llega otro borracho y dice -Yo creo que la ******.- a ******... -Si por que la otra vez me iba a *****, me fui a mi casa corrí como rayo, prendí la luz y ya me habia ******
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Érase una vez, un borracho que abordó un tren en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del tren, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
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Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho:
¡Adiós biscocho!
Y entonces se regresa la abuelita y le dice:
¿Qué dijiste?
Y el borracho le contesta:
Dije biscocho, no pan de muerto.
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Era una vez un rey que quería que su hija se casara pero no sabía como hacerle, pues decidió hacer una fiesta para buscarle marido. Entonces el rey empieza a hacerle señas a todos los invitados y nadie le contesta, de pronto llega un borracho y el rey le hace una seña con un dedo, y el borracho le señala con 2 dedos, el rey le señala 3 dedos y el borracho le señala con toda la mano, después el rey le señala con vino, y el borracho le enseña un pan y de pronto salta el rey y dice:
- Este borracho se casa con mi hija porque es muy inteligente.
Pues van y entrevistan al rey y le preguntan que por qué el borracho se va a casar con la princesa y el les dice....
- Yo le dije al borracho con un dedo que había un rey y el me señaló con 2 dedos que no, que había 2 reyes.. Dios y yo, yo le dije que había 3 reyes y el me señaló con toda la mano que yo era el más chingón yo le dije que Dios brindó con vino y él me dijo que Dios también brindó con pan....
Van y entrevistan al borracho. Y el les dice:
- El rey me dijo que me metiera un dedo y yo le dije que se metiera 2, después el rey me dijo que me metiera 3 y yo le dije que se metiera la mano completa, después el rey me señaló con vino, porque yo era un borracho y yo le saqué el pan porque yo seré borracho, pero no un muerto de hambre.
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Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?
____________________
Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
-¿Y has aprendido la lección?
-Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.!
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Chavez
Lula fue alimentado con Leche Nan, Obama con S26,Uribe con leche materna y Chavez con leche magnesia porque........... todo lo caga
_______________
Adan y Eva no tenian ropa, luz, agua, zapatos, comida, ni dinero y decian que vivian en el paraiiiisoo.
¿Sera que esos ***** ¡¡¡ya eran chavistas!!!!!
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Adan y Eva no tenian ropa, luz, agua, zapatos, comida, ni dinero y decian que vivian en el paraiiiisoo.
¿Sera que esos ***** ¡¡¡ya eran chavistas!!!!!
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domingo, 24 de enero de 2010
Chinos
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'EL CURRO'.
Cerca del CURRO se mudó un jovial chino, quien no sabia pronunciar muy bien la erre 'RR'.
Una mañana se encuentran los dos y el chino dice:
'Buen día señol CULO.'
Por supuesto que al CURRO no le hacia gracia, pero lo dejo pasar.
Durante la siguiente semana habia el mismo saludo.
EL Curro no pudo aguantar mas y se compró 2 perros alemanes.
Los entreno para atacar al chino.
Cuando el chino se acerco para saludarlo, el curro le echo los perros... con suma rapidez, el asiático saco 2 cuchillos de los pantalones, y se paro rígido, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va acortar a los perros, y les pega un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la Comisaria.
El Comisario le pregunta ¿Cual es el problema?
El Chino dice:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME
DEJAN CAMINAL.'
EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE
Y DIJO
- 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'
EL CHINO RESPONDIÓ:
- 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO SILBA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.
_____________________________________
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
______________________________________
Un chinito está en un bar tomando un whisky y se le acerca otro chinito y le pregunta ¿ese whisky es de malta?. No, este me lo silvió felnanda
__________________
Cerca del CURRO se mudó un jovial chino, quien no sabia pronunciar muy bien la erre 'RR'.
Una mañana se encuentran los dos y el chino dice:
'Buen día señol CULO.'
Por supuesto que al CURRO no le hacia gracia, pero lo dejo pasar.
Durante la siguiente semana habia el mismo saludo.
EL Curro no pudo aguantar mas y se compró 2 perros alemanes.
Los entreno para atacar al chino.
Cuando el chino se acerco para saludarlo, el curro le echo los perros... con suma rapidez, el asiático saco 2 cuchillos de los pantalones, y se paro rígido, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va acortar a los perros, y les pega un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la Comisaria.
El Comisario le pregunta ¿Cual es el problema?
El Chino dice:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME
DEJAN CAMINAL.'
EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE
Y DIJO
- 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'
EL CHINO RESPONDIÓ:
- 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO SILBA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.
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Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
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Un chinito está en un bar tomando un whisky y se le acerca otro chinito y le pregunta ¿ese whisky es de malta?. No, este me lo silvió felnanda
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Feministas
¿Por qué las mujeres casadas casi nunca se emborrachan?
- Porque no soportan ver a su marido dos veces.
_______________
¿Qué de deduce inmediatamente al ver a un hombre bien vestido?
- Que su mujer tiene buen gusto.
_______________
¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
- En que sin la pasta no son nada, y sin el mango no sirven para nada.
_______________
¿Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
- Tres veces: Una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican, y la tercera cuando lo entiende
_______________
Por qué Dios creó antes al hombre que a la mujer?
- Porque como en todos los diseños, primero creó el borrador, para después hacer un buen trabajo
_____________________________________
Cual es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con acido.
Solución: Meterlos a todos.
_____________________________________
Porque los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
_____________________________________
Para que se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
_____________________________________
Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado...
_____________________________________
Que diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito.
_____________________________________
Que hace el hombre después de hacer el amor?
Molestar
_____________________________________
Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...
_____________________________________
En que se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
_____________________________________
Porque los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres...
_____________________________________
En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
_____________________________________
Como elegirías a los 3 hombres mas tontos del mundo?
Al azar...
_____________________________________
Porque son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo.
_____________________________________
En que se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba..
_____________________________________
Que tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
_____________________________________
Porque hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
_____________________________________
En que se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final solo para calentar..
_____________________________________
Llega Dios al Eden y le dice a Adán y a Eva....”Hijitos, estoy muy cansado, ya termine de crear todo lo que me faltaba , pero ¿que creen?, que me sobraron " dos cosas" que no quiero desperdiciar y se las quiero regalar a ustedes, a ver digan me, quien quiere la "primera cosa"...y Adán , para ganarle a Eva grito==== !Yo,señor , dámela a mi , dámela a mi!=====Esta bien hijo, toma====....y ZAAAAAAAAAS, que le aparece a Adán un pene! ====yiujujuu!!===grito Adán y corrió como loco por todo el paraíso sacudiendo el asunto, lo abrazaba y lo acariciaba, se lo enseñaba a todos los animales emocionado, le ponía nombre y se lo volvía a cambiar, se hacia pipí en todos los árboles, se acercaba a Eva diciendo Mira, y a ti no te toco, jajajaja Dios y Eva se miraban extrañados, pesando, " ¿que le pasa a este?" Adán corría y corría, subió a una montaña y grito desde lo alto sacudiendo aquello como si fuera una matraca ====Me siento poderoso, contemplad la grandeza, soy el hombre, el amo, venérenme jajjajajajjajjajjjajjja Entonces Dios miro a Eva y le dijo Ni modo hijita, a ti te toco la "segunda cosa" EL CEREBRO
_____________________________________
¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos?
Porque es lo único que pueden manejar.
______________________________________
Cuando pierde un hombre el 90 % de la inteligencia? Cuando enviuda.
______________________________________…
- Porque no soportan ver a su marido dos veces.
_______________
¿Qué de deduce inmediatamente al ver a un hombre bien vestido?
- Que su mujer tiene buen gusto.
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¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
- En que sin la pasta no son nada, y sin el mango no sirven para nada.
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¿Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
- Tres veces: Una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican, y la tercera cuando lo entiende
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Por qué Dios creó antes al hombre que a la mujer?
- Porque como en todos los diseños, primero creó el borrador, para después hacer un buen trabajo
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Cual es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con acido.
Solución: Meterlos a todos.
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Porque los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
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Para que se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
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Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado...
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Que diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito.
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Que hace el hombre después de hacer el amor?
Molestar
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Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...
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En que se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
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Porque los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres...
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En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
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Como elegirías a los 3 hombres mas tontos del mundo?
Al azar...
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Porque son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo.
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En que se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba..
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Que tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
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Porque hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
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En que se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final solo para calentar..
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Llega Dios al Eden y le dice a Adán y a Eva....”Hijitos, estoy muy cansado, ya termine de crear todo lo que me faltaba , pero ¿que creen?, que me sobraron " dos cosas" que no quiero desperdiciar y se las quiero regalar a ustedes, a ver digan me, quien quiere la "primera cosa"...y Adán , para ganarle a Eva grito==== !Yo,señor , dámela a mi , dámela a mi!=====Esta bien hijo, toma====....y ZAAAAAAAAAS, que le aparece a Adán un pene! ====yiujujuu!!===grito Adán y corrió como loco por todo el paraíso sacudiendo el asunto, lo abrazaba y lo acariciaba, se lo enseñaba a todos los animales emocionado, le ponía nombre y se lo volvía a cambiar, se hacia pipí en todos los árboles, se acercaba a Eva diciendo Mira, y a ti no te toco, jajajaja Dios y Eva se miraban extrañados, pesando, " ¿que le pasa a este?" Adán corría y corría, subió a una montaña y grito desde lo alto sacudiendo aquello como si fuera una matraca ====Me siento poderoso, contemplad la grandeza, soy el hombre, el amo, venérenme jajjajajajjajjajjjajjja Entonces Dios miro a Eva y le dijo Ni modo hijita, a ti te toco la "segunda cosa" EL CEREBRO
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¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos?
Porque es lo único que pueden manejar.
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Cuando pierde un hombre el 90 % de la inteligencia? Cuando enviuda.
______________________________________…
Frases celebres
Si la vida te da la espalda metele el dedo jajajaj
______________
No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
______________
No es lo mismo un negro amanecer, que amanecer con un negro jaja
______________
No es lo mismo ir a las ruinas de machu picchu, a que venga un machu te meta el pichu y te deje en ruinas jaja
______________
Arbol que nace torcido - sirve para columpio
______________
Cría cuervos - y tendrás muchos mas
______________
El que madruga - encuentra todo cerrado
______________
Antes de perder la vida prefiero la muerte
______________
Las personas son como las traducciones: las buenas no son tan fieles y las fieles no son tan buenas.
_______________
El sexo es como el juego de domino: si no tenemos una buena pareja, entonces es mejor tener una buena mano
_______________
Si un día la persona que amamos es infiel y, pensamos en tirarnos de una ventana, recordemos que: tenemos cuernos, y no alas.
_______________
Si tu todavía no encuentras la persona ideal, diviértete con lo que tengas en la mano.
_______________
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
_______________
La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
____________________
Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
____________________
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
____________________
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...... Se le desarrollen ambas condiciones.
____________________
Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
____________________
Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
____________________
Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
____________________
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
____________________
El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
____________________
Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
____________________
El amor eterno dura tres meses.....o cuatro.
____________________
El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
____________________
Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
____________________
Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
____________________
Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
____________________
Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
____________________
Nadie es un completo inútil... por lo menos sirve de mal ejemplo.
____________________
Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
____________________
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
____________________
Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela YA!.
____________________
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
____________________
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
____________________
Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
____________________
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
____________________
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
____________________
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
____________________
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
____________________
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
____________________
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
____________________
En cada madre hay una suegra en potencia.
____________________
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
____________________
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
____________________
Trabajar nunca mató a nadie... pero... ¿para qué arriesgarse?.
____________________
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
____________________
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
____________________
La confusión está clarísima.
____________________
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
____________________
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
____________________
Letrero en un parque: "Prohibido pisar el césped, el que no sepa leer que pregunte. Gracias.
____________________
Los jabones sí conocen la verdad desnuda.
____________________
Los únicos recuerdos imborrables son las cicatrices.
____________________
El dinero no hace la felicidad...pero la imita muy bien.
____________________
El hombre de buenas costumbres siempre busca a alguien que se las quite.
____________________
El chisme ni se crea ni se destruye, sólo se transforma.
____________________
Muchos enamorados roban el primer beso, suplican el segundo, exigen el tercero, aceptan el cuarto y... soportan todos los demás
____________________
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
_____________
El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.
______________
Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
_______________
¿El pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.
_______________
Chico invisible busca chica transparente para hacer lo nunca visto.
_______________
Dos palabras te abrirán las puertas: Tirar y Empujar
_______________
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
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No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
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No es lo mismo un negro amanecer, que amanecer con un negro jaja
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No es lo mismo ir a las ruinas de machu picchu, a que venga un machu te meta el pichu y te deje en ruinas jaja
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Arbol que nace torcido - sirve para columpio
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Cría cuervos - y tendrás muchos mas
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El que madruga - encuentra todo cerrado
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Antes de perder la vida prefiero la muerte
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Las personas son como las traducciones: las buenas no son tan fieles y las fieles no son tan buenas.
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El sexo es como el juego de domino: si no tenemos una buena pareja, entonces es mejor tener una buena mano
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Si un día la persona que amamos es infiel y, pensamos en tirarnos de una ventana, recordemos que: tenemos cuernos, y no alas.
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Si tu todavía no encuentras la persona ideal, diviértete con lo que tengas en la mano.
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El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
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La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
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Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
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Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
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El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...... Se le desarrollen ambas condiciones.
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Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
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Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
____________________
Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
____________________
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
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El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
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Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
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El amor eterno dura tres meses.....o cuatro.
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El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
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Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
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Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
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Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
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Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
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Nadie es un completo inútil... por lo menos sirve de mal ejemplo.
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Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
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Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
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Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela YA!.
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Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
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La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
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Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
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La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
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Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
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Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
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La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
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No hay mujer fea, sólo belleza rara.
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La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
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En cada madre hay una suegra en potencia.
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Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
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Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
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Trabajar nunca mató a nadie... pero... ¿para qué arriesgarse?.
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No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
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Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
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La confusión está clarísima.
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Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
____________________
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
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Letrero en un parque: "Prohibido pisar el césped, el que no sepa leer que pregunte. Gracias.
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Los jabones sí conocen la verdad desnuda.
____________________
Los únicos recuerdos imborrables son las cicatrices.
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El dinero no hace la felicidad...pero la imita muy bien.
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El hombre de buenas costumbres siempre busca a alguien que se las quite.
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El chisme ni se crea ni se destruye, sólo se transforma.
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Muchos enamorados roban el primer beso, suplican el segundo, exigen el tercero, aceptan el cuarto y... soportan todos los demás
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He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
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El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.
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Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
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¿El pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.
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Chico invisible busca chica transparente para hacer lo nunca visto.
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Dos palabras te abrirán las puertas: Tirar y Empujar
_______________
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
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Gallegos
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
__________________
Había un gallego que se encontró un espejo chiquitito, a cada rato lo miraba decía este yo lo conozco, en la oficina lo saco se miro y dijo a este lo conozco.
Llega a la casa están en la cena al lado de su novia, saca el espejo disimuladamente al lado de su bolsillo y lo guarda, la novia curiosa le pregunta.......que es eso?
El gallego dice nada.
En la noche el gallego se duerme y su novia le revisa el pantalón y lo encuentra, dice yo sabia que me estaba engañando, la muuyyy tiene cara de pútá...
__________________
Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porch?
El galleguito responde:
- Que le parecen…. 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? …. ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? …. mira que es gallego ….. y hacen muchos chistes sobre ellos…. El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre. Es el galleguito que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles…. como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.
El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- .. Ah! … y no es un porche…………. es un Toyota.
_________________
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- ****... limpias tú o limpio yo...
____________________
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
____________________
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot!!!
____________________
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
__________________
Había un gallego que se encontró un espejo chiquitito, a cada rato lo miraba decía este yo lo conozco, en la oficina lo saco se miro y dijo a este lo conozco.
Llega a la casa están en la cena al lado de su novia, saca el espejo disimuladamente al lado de su bolsillo y lo guarda, la novia curiosa le pregunta.......que es eso?
El gallego dice nada.
En la noche el gallego se duerme y su novia le revisa el pantalón y lo encuentra, dice yo sabia que me estaba engañando, la muuyyy tiene cara de pútá...
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Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porch?
El galleguito responde:
- Que le parecen…. 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? …. ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? …. mira que es gallego ….. y hacen muchos chistes sobre ellos…. El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre. Es el galleguito que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles…. como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.
El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- .. Ah! … y no es un porche…………. es un Toyota.
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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- ****... limpias tú o limpio yo...
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
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Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot!!!
____________________
Jaimito
A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores?
• Hum… papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.
______________
Profesora: “Jamito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Jamito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
______________
La maestra ENSEÑA a sus alumnos:
¿Saben qué es una Hiena?...
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña; se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa del hombre...
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'
> La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se
> aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está
> riendo...
> ¡Muy bien, Pepito!.
Tú Pablito
> La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne
> podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
> Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, Jaimito?
> Yo sólo tengo una pregunta maestra:
> La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mier-da que come! Y con lo poco
> que co-je...! ¿De qué mier-da se ríe ???
______________
-Quién de ustedes sabría decirme como
se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
- Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.
- Fácil, ******* una flauta y se la metemos por el c*** a Carmencita!!!.
______________
Jaimito mira a su nuevo hermanito recién nacido que se ha quedado dormido.
Mientras su madre lo tiene en brazos, Jaimito se queda quieto y muy serio y no comprende por qué su madre está tan feliz.
Luego de un rato, le pregunta:
- Mamá, ¿Por qué no se mueve? ¿Vino sin pilas?
_______________
Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra comienza a preguntar en que han venido. La profesora pregunta:
Pepito, ¿en qué has venido?
En un BMW.
Juanito, ¿en que has venido?
En un Ferrari.
¿Y tú Jaimito?
En un Dodge.
¿En un Dodge?
Sí señorita, en dodge patas…
_______________
Jaimito estaba con su mejor amigo, mira el calendario y dice:
- Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
- Jaimito, pero ¿por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío?
Y Pepito respondió:
- ¡No mi tio no, la que murió fue mi tía!
_______________
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al alumno, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- Nueve.
¿Y cuánto es 6 veces 6?
- Treinta y seis.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas- responde Jaimito sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos- responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
- La letra “E”, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
- Las rodillas- responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
- El codo, profesora.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora.
- Mejor ponga al carajito ése en sexto grado…¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
_______________
Un día, en clase de español, la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: “María está disfrutando”, ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!
_______________
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?
_______________
A Jaimito su madre le da 20 euros pues entonces se va a comprar unos pantalones por 10 euros y dice pero como eres tan pequeño te los rebajo por 3 euros.
Después va a comprarse unos calzoncillos, entonces valían 7e pero le dice como eres tan pequeño te los rebajo por 3 euros.
Al volver a casa jaimito ve una feria y entra a participar en un concurso y le tocan unas pelotas.
Después llega a casa y dice la madre:
- ¿Por qué has tardado tanto?
Él contesta:
- Mamá mamá no te lo vas a creer me han bajado los pantalones, los calzoncillos y me han tocado las pelotas.
_______________
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
_______________
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
_______________
La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20, ¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.
_______________
Estaba jaimito paseando cuando ve a un vagabundo, entonces jaimito lo sigue y ve que el vago se cambia su ropa y se pone una lujosa, entonces jaimito le dice:
-se que hizo
toma 10 euros y cállate
entonces jaimito lo sigue hasta su casa y le dice:
se donde vive.
Toma 10 euros y vete
cuando jaimito llega a casa y le cuenta a su madre la historia, esta lo regaña y le dice que vaya al confesionario.
cuando llega allá ve al sacerdote y le dice
y se donde trabaja
_____________________________________
Como siempre Jaimito
En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra: ¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?", Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero
_____________________________________
-"Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. Estamos claros?" - pregunta la maestra.
-"Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa:
-"se messstá poniendo difííícil esta situación".
-"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra - "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo."
-"Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16".
-"¡Muy bien!" "A ver Juanito..."
-"Diga maestra."
Y la maestra escribe el núumero 60 Nuevamente comienza el tic tac. . . y a los 7 segundos dice Juanito:
-"Maestra lo tengo" - Y Juanito comienza a cantar la canción de José José. - "40 y 20 ... 40 y 20"
-"Muy bien!" - dice la maestra.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa:
-"Ahora si te jodiste" y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
-"Maestra, ¿puedo rapear?"
-"¿Rapear?" - pregunta la maestra.
Y los demás niños empiezan:
-"Que rapeé!!, que rapeé!!, que rapeé!!!"
-"Bien" - dice la maestra.
Y comienza Jaimito su melodía ...
-"La ******* maestra me vino a joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la ***** y las bolas... ¡¡¡ Suman veintitrés !!
_____________________________________
Jaimito va a buscar trabajo y el Psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la Jaimito
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo
en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice Jaimito.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un
Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer
otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Jaimito.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una
Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio
nerviosa)
-Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última
pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero
más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido ud. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces Jaimito, medio triste con el resultado, dice al
psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy
interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una putaaa...
- Si, pero ¿qué putaaa? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer?
¿O su putaaa madre?
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• Hum… papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.
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Profesora: “Jamito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Jamito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
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La maestra ENSEÑA a sus alumnos:
¿Saben qué es una Hiena?...
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña; se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa del hombre...
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'
> La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se
> aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está
> riendo...
> ¡Muy bien, Pepito!.
Tú Pablito
> La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne
> podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
> Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, Jaimito?
> Yo sólo tengo una pregunta maestra:
> La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mier-da que come! Y con lo poco
> que co-je...! ¿De qué mier-da se ríe ???
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-Quién de ustedes sabría decirme como
se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
- Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.
- Fácil, ******* una flauta y se la metemos por el c*** a Carmencita!!!.
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Jaimito mira a su nuevo hermanito recién nacido que se ha quedado dormido.
Mientras su madre lo tiene en brazos, Jaimito se queda quieto y muy serio y no comprende por qué su madre está tan feliz.
Luego de un rato, le pregunta:
- Mamá, ¿Por qué no se mueve? ¿Vino sin pilas?
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Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra comienza a preguntar en que han venido. La profesora pregunta:
Pepito, ¿en qué has venido?
En un BMW.
Juanito, ¿en que has venido?
En un Ferrari.
¿Y tú Jaimito?
En un Dodge.
¿En un Dodge?
Sí señorita, en dodge patas…
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Jaimito estaba con su mejor amigo, mira el calendario y dice:
- Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
- Jaimito, pero ¿por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío?
Y Pepito respondió:
- ¡No mi tio no, la que murió fue mi tía!
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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al alumno, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- Nueve.
¿Y cuánto es 6 veces 6?
- Treinta y seis.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas- responde Jaimito sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos- responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
- La letra “E”, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
- Las rodillas- responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
- El codo, profesora.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora.
- Mejor ponga al carajito ése en sexto grado…¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
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Un día, en clase de español, la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: “María está disfrutando”, ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!
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Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?
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A Jaimito su madre le da 20 euros pues entonces se va a comprar unos pantalones por 10 euros y dice pero como eres tan pequeño te los rebajo por 3 euros.
Después va a comprarse unos calzoncillos, entonces valían 7e pero le dice como eres tan pequeño te los rebajo por 3 euros.
Al volver a casa jaimito ve una feria y entra a participar en un concurso y le tocan unas pelotas.
Después llega a casa y dice la madre:
- ¿Por qué has tardado tanto?
Él contesta:
- Mamá mamá no te lo vas a creer me han bajado los pantalones, los calzoncillos y me han tocado las pelotas.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
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La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20, ¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.
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Estaba jaimito paseando cuando ve a un vagabundo, entonces jaimito lo sigue y ve que el vago se cambia su ropa y se pone una lujosa, entonces jaimito le dice:
-se que hizo
toma 10 euros y cállate
entonces jaimito lo sigue hasta su casa y le dice:
se donde vive.
Toma 10 euros y vete
cuando jaimito llega a casa y le cuenta a su madre la historia, esta lo regaña y le dice que vaya al confesionario.
cuando llega allá ve al sacerdote y le dice
y se donde trabaja
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Como siempre Jaimito
En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra: ¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?", Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero
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-"Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. Estamos claros?" - pregunta la maestra.
-"Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa:
-"se messstá poniendo difííícil esta situación".
-"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra - "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo."
-"Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16".
-"¡Muy bien!" "A ver Juanito..."
-"Diga maestra."
Y la maestra escribe el núumero 60 Nuevamente comienza el tic tac. . . y a los 7 segundos dice Juanito:
-"Maestra lo tengo" - Y Juanito comienza a cantar la canción de José José. - "40 y 20 ... 40 y 20"
-"Muy bien!" - dice la maestra.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa:
-"Ahora si te jodiste" y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
-"Maestra, ¿puedo rapear?"
-"¿Rapear?" - pregunta la maestra.
Y los demás niños empiezan:
-"Que rapeé!!, que rapeé!!, que rapeé!!!"
-"Bien" - dice la maestra.
Y comienza Jaimito su melodía ...
-"La ******* maestra me vino a joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la ***** y las bolas... ¡¡¡ Suman veintitrés !!
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Jaimito va a buscar trabajo y el Psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la Jaimito
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo
en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice Jaimito.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un
Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer
otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Jaimito.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una
Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio
nerviosa)
-Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última
pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero
más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido ud. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces Jaimito, medio triste con el resultado, dice al
psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy
interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una putaaa...
- Si, pero ¿qué putaaa? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer?
¿O su putaaa madre?
_____________________________________
Locos
Están dos locos en el manicomio y le dice el uno al otro:
- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco
- Ya, pero otros locos sí trabajan
- ¡Si! ¡Pero yo no estoy tan loco como para eso!
_____________________________________
En el jardín de un hospital siquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:Un zoofilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano yun masoquista;
- Sin saber como ocupar su tiempo. El zoofilico rompe; el silencio y dice: y si nos ******* un gato?
- Entonces el sádico dice: ¡Eso, eso, vamos a ***** un gato y después lo torturamos...!
- El asesino dice: ¡Vamos a ***** el gato; torturarlo y después lo matamos!
-El necrofílico: ¡¡Si, Si!!, ¡Vamos a ***** un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo *****; abrochamos otra vez! Y el pirómano:
-¡Eso!... Vamos a ***** un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a *****; otra vez y le prendemos fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: Y tú qué ******... no dices nada?
Y el masoquista dice: *Miauuu!*
_____________________________________
Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Edna, salto repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.
Entonces fue donde Edna y le dijo:
- "Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dara de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.
La mala noticia es que, Rafael se colgo en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto".
Edna contestó:
- "Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara...
¿Cuando puedo ir a casa?"
_____________________________________
Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-
"Oye te has fijado que rápido pasan los postes" y el otro contesta:"Si, a la vuelta venimos en poste".
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- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco
- Ya, pero otros locos sí trabajan
- ¡Si! ¡Pero yo no estoy tan loco como para eso!
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En el jardín de un hospital siquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:Un zoofilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano yun masoquista;
- Sin saber como ocupar su tiempo. El zoofilico rompe; el silencio y dice: y si nos ******* un gato?
- Entonces el sádico dice: ¡Eso, eso, vamos a ***** un gato y después lo torturamos...!
- El asesino dice: ¡Vamos a ***** el gato; torturarlo y después lo matamos!
-El necrofílico: ¡¡Si, Si!!, ¡Vamos a ***** un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo *****; abrochamos otra vez! Y el pirómano:
-¡Eso!... Vamos a ***** un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a *****; otra vez y le prendemos fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: Y tú qué ******... no dices nada?
Y el masoquista dice: *Miauuu!*
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Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Edna, salto repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.
Entonces fue donde Edna y le dijo:
- "Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dara de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.
La mala noticia es que, Rafael se colgo en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto".
Edna contestó:
- "Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara...
¿Cuando puedo ir a casa?"
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Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-
"Oye te has fijado que rápido pasan los postes" y el otro contesta:"Si, a la vuelta venimos en poste".
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Machistas
Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
Es que vendes algo
_______________
En que se parece una mujer a una botella?
En que del cuello para arriba no tienen nada y
de el cuello para abajo tienen lo sabroso
_____________________________________
Sale una mujer a caminar y la atropella un carro. De quién es la culpa?
De la mujer, por salir de la cocina.
_____________________________________
¿Cual es el nombre ideal para una mujer?
Dora: batidora, secadora, lavadora, licuadora.
_____________________________________
¿En que se parece las mujeres a una botella?
en que del cuello para arriba están vacías.
y a un computador?
en que tienen memoria pero no cerebro.
a un delfín?
en que se cree que son inteligentes pero no esta comprobado.
_____________________________________
Que es una mujer trabajando fuera de casa?
una locura.
_____________________________________
que es una mujer bonita e inteligente a la vez?
una fantasía.
_____________________________________
en que se parece el cerebro de una mujer a una hormiga?
en que los dos son pequeños.
_____________________________________
en que se parecen las mujeres inteligentes a los duendes?
en que ninguno de los dos existe.
_____________________________________
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
_____________________________________
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
_____________________________________
¿En qué se parece una mujer a un perro?
En que a veces parece que te entienden.
_____________________________________
Como se le llama a una mujer cuando pierde la inteligencia?
-Viuda
_____________________________________
¿Por qué las mujeres no esquían?
Porque en la cocina no hay nieve
_____________________________________
¿Qué hace una mujer leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.
_____________________________________
Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos únicas neuronas que tienen hagan contacto.
_____________________________________
El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces que de pena
3. Y dices puras tonterías
_____________________________________
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
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Es que vendes algo
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En que se parece una mujer a una botella?
En que del cuello para arriba no tienen nada y
de el cuello para abajo tienen lo sabroso
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Sale una mujer a caminar y la atropella un carro. De quién es la culpa?
De la mujer, por salir de la cocina.
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¿Cual es el nombre ideal para una mujer?
Dora: batidora, secadora, lavadora, licuadora.
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¿En que se parece las mujeres a una botella?
en que del cuello para arriba están vacías.
y a un computador?
en que tienen memoria pero no cerebro.
a un delfín?
en que se cree que son inteligentes pero no esta comprobado.
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Que es una mujer trabajando fuera de casa?
una locura.
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que es una mujer bonita e inteligente a la vez?
una fantasía.
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en que se parece el cerebro de una mujer a una hormiga?
en que los dos son pequeños.
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en que se parecen las mujeres inteligentes a los duendes?
en que ninguno de los dos existe.
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Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
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¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
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¿En qué se parece una mujer a un perro?
En que a veces parece que te entienden.
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Como se le llama a una mujer cuando pierde la inteligencia?
-Viuda
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¿Por qué las mujeres no esquían?
Porque en la cocina no hay nieve
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¿Qué hace una mujer leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.
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Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos únicas neuronas que tienen hagan contacto.
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El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces que de pena
3. Y dices puras tonterías
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¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
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sábado, 23 de enero de 2010
Manolo
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de ir pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice:
- Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
____________________
Estaba Manolo de viaje en Mexico, y un día entra al "SHOW del mofles", quien de repente empieza a contar chistes de gallegos....
Enojado, Manolo se para y grita:
M-Hey, usted....deje de hablar asi de nosotros los gallegos...!!!!! Pues nosotros no somos tontos como ustedes lo cuentan...!!!
Jonnhy Welch se disculpa diciendole:
JW-Lo siento señor, no sabía que ud. es gallego....
M- usted callese!!!! que estoy hablando con el chaparrito que está ens sus piernas...!!!!!
____________________
Estaba Manolo de viaje en Mexico, y un día entra al "SHOW del mofles", quien de repente empieza a contar chistes de gallegos....
Enojado, Manolo se para y grita:
M-Hey, usted....deje de hablar asi de nosotros los gallegos...!!!!! Pues nosotros no somos tontos como ustedes lo cuentan...!!!
Jonnhy Welch se disculpa diciendole:
JW-Lo siento señor, no sabía que ud. es gallego....
M- usted callese!!!! que estoy hablando con el chaparrito que está ens sus piernas...!!!!!
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Estaba Manolo de viaje en Mexico, y un día entra al "SHOW del mofles", quien de repente empieza a contar chistes de gallegos....
Enojado, Manolo se para y grita:
M-Hey, usted....deje de hablar asi de nosotros los gallegos...!!!!! Pues nosotros no somos tontos como ustedes lo cuentan...!!!
Jonnhy Welch se disculpa diciendole:
JW-Lo siento señor, no sabía que ud. es gallego....
M- usted callese!!!! que estoy hablando con el chaparrito que está ens sus piernas...!!!!!
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Estaba Manolo de viaje en Mexico, y un día entra al "SHOW del mofles", quien de repente empieza a contar chistes de gallegos....
Enojado, Manolo se para y grita:
M-Hey, usted....deje de hablar asi de nosotros los gallegos...!!!!! Pues nosotros no somos tontos como ustedes lo cuentan...!!!
Jonnhy Welch se disculpa diciendole:
JW-Lo siento señor, no sabía que ud. es gallego....
M- usted callese!!!! que estoy hablando con el chaparrito que está ens sus piernas...!!!!!
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Estaba Manolo de viaje en Mexico, y un día entra al "SHOW del mofles", quien de repente empieza a contar chistes de gallegos....
Enojado, Manolo se para y grita:
M-Hey, usted....deje de hablar asi de nosotros los gallegos...!!!!! Pues nosotros no somos tontos como ustedes lo cuentan...!!!
Jonnhy Welch se disculpa diciendole:
JW-Lo siento señor, no sabía que ud. es gallego....
M- usted callese!!!! que estoy hablando con el chaparrito que está ens sus piernas...!!!!!
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Estaba Manolo de viaje en Mexico, y un día entra al "SHOW del mofles", quien de repente empieza a contar chistes de gallegos....
Enojado, Manolo se para y grita:
M-Hey, usted....deje de hablar asi de nosotros los gallegos...!!!!! Pues nosotros no somos tontos como ustedes lo cuentan...!!!
Jonnhy Welch se disculpa diciendole:
JW-Lo siento señor, no sabía que ud. es gallego....
M- usted callese!!!! que estoy hablando con el chaparrito que está ens sus piernas...!!!!!
____________________
Estaba Manolo caminando por la calle muy triste, y su amigo Benancio lo ve y le dice:
B- Pero Manolo, por que estaís tan trste, que os pasa...?
M- Nada...pues que he recibido una carta, donde dice que mi madre habia muerto...
M- vale tio, no sabeís cuanto lo siento...
Al dia siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo está feliz, muy tranquilo...
B- Vale tio, se ve que ya estaís mejor...
M- Sí, lo que pasa es que la carta, no era para mi...se equivocaron....!!!!
B- Vaya...!!!! y para quien era...?
M- Para mi hermano...!!!!!
____________________
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
____________________
Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendado?
Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendado?
____________________
Mira Manolo, me compré un reloj.
Qué marca ?
Pués la hora
____________________
Manolo... ¿ Te gusta el Plácido Domingo ?
Pues claro hombre..., MUCHO MAS QUE EL lunes...
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice:
- Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
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Estaba Manolo de viaje en Mexico, y un día entra al "SHOW del mofles", quien de repente empieza a contar chistes de gallegos....
Enojado, Manolo se para y grita:
M-Hey, usted....deje de hablar asi de nosotros los gallegos...!!!!! Pues nosotros no somos tontos como ustedes lo cuentan...!!!
Jonnhy Welch se disculpa diciendole:
JW-Lo siento señor, no sabía que ud. es gallego....
M- usted callese!!!! que estoy hablando con el chaparrito que está ens sus piernas...!!!!!
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Estaba Manolo de viaje en Mexico, y un día entra al "SHOW del mofles", quien de repente empieza a contar chistes de gallegos....
Enojado, Manolo se para y grita:
M-Hey, usted....deje de hablar asi de nosotros los gallegos...!!!!! Pues nosotros no somos tontos como ustedes lo cuentan...!!!
Jonnhy Welch se disculpa diciendole:
JW-Lo siento señor, no sabía que ud. es gallego....
M- usted callese!!!! que estoy hablando con el chaparrito que está ens sus piernas...!!!!!
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Estaba Manolo de viaje en Mexico, y un día entra al "SHOW del mofles", quien de repente empieza a contar chistes de gallegos....
Enojado, Manolo se para y grita:
M-Hey, usted....deje de hablar asi de nosotros los gallegos...!!!!! Pues nosotros no somos tontos como ustedes lo cuentan...!!!
Jonnhy Welch se disculpa diciendole:
JW-Lo siento señor, no sabía que ud. es gallego....
M- usted callese!!!! que estoy hablando con el chaparrito que está ens sus piernas...!!!!!
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Estaba Manolo de viaje en Mexico, y un día entra al "SHOW del mofles", quien de repente empieza a contar chistes de gallegos....
Enojado, Manolo se para y grita:
M-Hey, usted....deje de hablar asi de nosotros los gallegos...!!!!! Pues nosotros no somos tontos como ustedes lo cuentan...!!!
Jonnhy Welch se disculpa diciendole:
JW-Lo siento señor, no sabía que ud. es gallego....
M- usted callese!!!! que estoy hablando con el chaparrito que está ens sus piernas...!!!!!
____________________
Estaba Manolo de viaje en Mexico, y un día entra al "SHOW del mofles", quien de repente empieza a contar chistes de gallegos....
Enojado, Manolo se para y grita:
M-Hey, usted....deje de hablar asi de nosotros los gallegos...!!!!! Pues nosotros no somos tontos como ustedes lo cuentan...!!!
Jonnhy Welch se disculpa diciendole:
JW-Lo siento señor, no sabía que ud. es gallego....
M- usted callese!!!! que estoy hablando con el chaparrito que está ens sus piernas...!!!!!
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Estaba Manolo de viaje en Mexico, y un día entra al "SHOW del mofles", quien de repente empieza a contar chistes de gallegos....
Enojado, Manolo se para y grita:
M-Hey, usted....deje de hablar asi de nosotros los gallegos...!!!!! Pues nosotros no somos tontos como ustedes lo cuentan...!!!
Jonnhy Welch se disculpa diciendole:
JW-Lo siento señor, no sabía que ud. es gallego....
M- usted callese!!!! que estoy hablando con el chaparrito que está ens sus piernas...!!!!!
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Estaba Manolo caminando por la calle muy triste, y su amigo Benancio lo ve y le dice:
B- Pero Manolo, por que estaís tan trste, que os pasa...?
M- Nada...pues que he recibido una carta, donde dice que mi madre habia muerto...
M- vale tio, no sabeís cuanto lo siento...
Al dia siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo está feliz, muy tranquilo...
B- Vale tio, se ve que ya estaís mejor...
M- Sí, lo que pasa es que la carta, no era para mi...se equivocaron....!!!!
B- Vaya...!!!! y para quien era...?
M- Para mi hermano...!!!!!
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
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Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendado?
Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendado?
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Mira Manolo, me compré un reloj.
Qué marca ?
Pués la hora
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Manolo... ¿ Te gusta el Plácido Domingo ?
Pues claro hombre..., MUCHO MAS QUE EL lunes...
Matrimonios
El, agente de policía, consigue un relevo que le permite finalizar su ronda nocturna dos horas antes de lo acostumbrado.
Al llegar a su casa decide no encender la luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo.
A pesar de ello, su esposa se despierta y en la oscuridad, le grita:
Amor, tengo un dolor de cabeza que me está matando. Puedes ir a la farmacia a buscar unas aspirinas?
Antonio, complaciente y siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el uniforme y se dirige a la farmacia de guardia.
Al entrar, el farmacéutico lo mira estupefacto y le dice:
Pero. Usted no es el vecino, agente de policía?
Sí, claro. Por que lo pregunta?
Entonces, qué carajos hace con uniforme de Bombero?
__________________
Se moría el marido ya muy mayor y le pregunta la esposa:
- Bueno Manuel, ya que nos queda poco de estar juntos no quisiera quedarme con esta duda, dime si alguna vez me has sido infiel.
- Bueno para ser francos te sido infiel varias veces, ¿Recuerdas aquella vecina morena que vivía dos casa mas arriba y que todos los hombres le iban detrás? Pepin se llamaba.
- Sí
- Pues ese cuerpo fue mío.
- Te acuerdas de tu prima María la hija de tu tío Juan que siempre se ponía a hablar conmigo y no me dejaba cada vez que venía de visita.
- Sí
- Pues ese cuerpo fue mío.
- Te acuerdas de la farmacéutica que venía de la ciudad, tan grande y tan guapa.
- Sí
- Pues es cuerpo fue mío. Pero bueno, ya que me muero no quiero irme tampoco con la duda, ahora dime tú si me has sido infiel alguna vez.
- Una sola vez.
- ¿Solo una?
- Sí ¿te acuerdas de los bomberos que tenían el cuartel al final de la calle?
- Sí
- Pues TODO COMPLETITO ese cuerpo fue mío.
__________________
Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando... todos los días en cuanto se va al trabajo.
Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar a Fernando!!!!!!
Buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana de ultima moda, el cual; con un ramo de flores la mano, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y fuertes.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando.
Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y le cuelga la PANZA.
Al soltarse el sostén se le cuelgan los senos hasta el ombligo ni hablar del... Trasero!!!.
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
P.U.&&%%%% MADRE!!!!.......que vergüenza con Fernando¡¡¡
__________________
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la madrugada, diciéndole: Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama. Sí, responde él. Ahora el sostén, ponlo en la silla. Claro. Deja mi falda en el ropero. Bueno. Ahora mis medias en el cesto. Ya está... Y...¡¡¡Que sea la última vez que te pones mi ropa, ma-r### de m###-da!!!
____________
Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donals y se sentó junto a
una mesa donde unos jóvenes estaban cenando
El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad
junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e
hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó
mirando con compasión.
Un joven se les acercó, y educadamente les ofreció comprarles otra ración
de comida.
El anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a
compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo
miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del
refresco.
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban
acostumbrados a compartir todo.
El joven le preguntó a la anciana:
¿Y ud- que está esperando?.
Los dientes-
____________
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión cumplida'
_____________
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
_______________
Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- ¿La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles
_______________
¿Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es
medio tímido?
Aparécete con un amante
_______________
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Después de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!
- Yo no quería decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar más. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!! No es el lugar
mas idóneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita:
- ¿QUIEN ANDA AHÍ?
Se llevan un tremendo susto. Ni bragas ni nada, salieron corriendo las dueñas de
dichas prendas, suben al carro y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos días después se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupación. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me está engañando.
- ¿Por qué?
- La otra noche llegó a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llegó
sin bragas... y con una banda en el culo que ponía "tus amigos de Magroño no te olvidan".
_______________
El marido, moribundo, a su mujer:
- Quiero que cumplas mi última voluntad. En cuanto te quites el luto debes casarte con Miguel.
- ¡Pero si es tu mayor enemigo!
- Ya, por eso.
_______________
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
_______________
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a su trabajo la mujer no pudo viajar con su marido quedando darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llego y se alojo en el hotel vio con asombro que en la habitación habia una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero se equivoco en una letra y sin darse cuenta lo envio a otra dirección.
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido y que al leer su correo electrónico se desmayo instantáneamente, el hijo de la viuda al entrar en la habitación encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies de la computadora en cuya pantalla decía:
Querida esposa: He llegado bien, Probablemente te sorprenda recibir noticias mias por esta via, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos, Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para que llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.
PD: No traigas mucha ropa. Aquí hace un calor infernal!
______________________________________
Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola...
- Abre la maldita caja de seguridad! - le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, este es un banco de esperma.
- Abre o te vuelo la cabeza de un tiro.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- Agarra una de las botellitas y tómatela toda! -
! Pero esta llena de esperma !
- No discutas, solo tómatela toda o te mato!
La chica, temblando, le saco la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- Agarra otra mas y tómatela toda!
Ella agarro otra y se la tomó calladita.
De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- Viste que no era tan difícil?!
______________________________________
En un tren iba un mago tratando de mostrar sus habilidades con la magia pero nadie le hacia caso, al rato dice en voz alta voy hacer que este tren se levante y en cuestión de segundos el tren iba solo en dos ruedas, todos los pasajeros asustados le pidieron al mago que por favor bajara el tren y este dijo q si todos juntos soplaban lo bajaba y efectivamente el tren volvió a la normalidad, todos sorprendidos le pidieron que hiciera otro truco. El mago señalo a una pareja de ancianos y dijo a que hago que a este señor se le pare su miembro y así fue se levanto, en eso exclama la viejita -¡Al que sople lo agarro a golpes!
______________________________________
Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.
______________________________________
Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!
______________________________________
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
"A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas."
______________________________________
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
______________________________________
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, y demás cosas...
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
¡Estaba jodiendo hombre! ya se murió
______________________________________
Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.
La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: "Desabótonese la camisa"
Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.
Ella me dijo: "Eso es prueba suficiente para mí", y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente... "
______________________________________
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea... Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo.”
"Puesss... de la vista estás perfecta!!!".
______________________________________
Llevé a mi mujer al restaurante.. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"
"No, no; que ella misma pida lo que quiera!!!!" .
______________________________________
Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
______________________________________
Llega un tipo corriendo a su casa, abre la puerta y le dice a su vieja:
- Me acabo de ganar la lotería, ponte a empacar rápido!!!. Y le contesta la mujer emocionada:
- Empaco ropa de playa o de ciudad.
A lo que le contesta el hombre:
- Lo que sea pero ya lárgate!!!.
____________________
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
…Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
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Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.
Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa! jajaja
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Al llegar a su casa decide no encender la luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo.
A pesar de ello, su esposa se despierta y en la oscuridad, le grita:
Amor, tengo un dolor de cabeza que me está matando. Puedes ir a la farmacia a buscar unas aspirinas?
Antonio, complaciente y siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el uniforme y se dirige a la farmacia de guardia.
Al entrar, el farmacéutico lo mira estupefacto y le dice:
Pero. Usted no es el vecino, agente de policía?
Sí, claro. Por que lo pregunta?
Entonces, qué carajos hace con uniforme de Bombero?
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Se moría el marido ya muy mayor y le pregunta la esposa:
- Bueno Manuel, ya que nos queda poco de estar juntos no quisiera quedarme con esta duda, dime si alguna vez me has sido infiel.
- Bueno para ser francos te sido infiel varias veces, ¿Recuerdas aquella vecina morena que vivía dos casa mas arriba y que todos los hombres le iban detrás? Pepin se llamaba.
- Sí
- Pues ese cuerpo fue mío.
- Te acuerdas de tu prima María la hija de tu tío Juan que siempre se ponía a hablar conmigo y no me dejaba cada vez que venía de visita.
- Sí
- Pues ese cuerpo fue mío.
- Te acuerdas de la farmacéutica que venía de la ciudad, tan grande y tan guapa.
- Sí
- Pues es cuerpo fue mío. Pero bueno, ya que me muero no quiero irme tampoco con la duda, ahora dime tú si me has sido infiel alguna vez.
- Una sola vez.
- ¿Solo una?
- Sí ¿te acuerdas de los bomberos que tenían el cuartel al final de la calle?
- Sí
- Pues TODO COMPLETITO ese cuerpo fue mío.
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Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando... todos los días en cuanto se va al trabajo.
Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar a Fernando!!!!!!
Buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana de ultima moda, el cual; con un ramo de flores la mano, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y fuertes.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando.
Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y le cuelga la PANZA.
Al soltarse el sostén se le cuelgan los senos hasta el ombligo ni hablar del... Trasero!!!.
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
P.U.&&%%%% MADRE!!!!.......que vergüenza con Fernando¡¡¡
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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la madrugada, diciéndole: Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama. Sí, responde él. Ahora el sostén, ponlo en la silla. Claro. Deja mi falda en el ropero. Bueno. Ahora mis medias en el cesto. Ya está... Y...¡¡¡Que sea la última vez que te pones mi ropa, ma-r### de m###-da!!!
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Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donals y se sentó junto a
una mesa donde unos jóvenes estaban cenando
El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad
junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e
hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó
mirando con compasión.
Un joven se les acercó, y educadamente les ofreció comprarles otra ración
de comida.
El anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a
compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo
miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del
refresco.
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban
acostumbrados a compartir todo.
El joven le preguntó a la anciana:
¿Y ud- que está esperando?.
Los dientes-
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Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión cumplida'
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Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- ¿La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles
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¿Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es
medio tímido?
Aparécete con un amante
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Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Después de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!
- Yo no quería decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar más. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!! No es el lugar
mas idóneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita:
- ¿QUIEN ANDA AHÍ?
Se llevan un tremendo susto. Ni bragas ni nada, salieron corriendo las dueñas de
dichas prendas, suben al carro y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos días después se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupación. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me está engañando.
- ¿Por qué?
- La otra noche llegó a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llegó
sin bragas... y con una banda en el culo que ponía "tus amigos de Magroño no te olvidan".
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El marido, moribundo, a su mujer:
- Quiero que cumplas mi última voluntad. En cuanto te quites el luto debes casarte con Miguel.
- ¡Pero si es tu mayor enemigo!
- Ya, por eso.
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Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
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Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a su trabajo la mujer no pudo viajar con su marido quedando darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llego y se alojo en el hotel vio con asombro que en la habitación habia una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero se equivoco en una letra y sin darse cuenta lo envio a otra dirección.
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido y que al leer su correo electrónico se desmayo instantáneamente, el hijo de la viuda al entrar en la habitación encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies de la computadora en cuya pantalla decía:
Querida esposa: He llegado bien, Probablemente te sorprenda recibir noticias mias por esta via, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos, Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para que llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.
PD: No traigas mucha ropa. Aquí hace un calor infernal!
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Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola...
- Abre la maldita caja de seguridad! - le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, este es un banco de esperma.
- Abre o te vuelo la cabeza de un tiro.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- Agarra una de las botellitas y tómatela toda! -
! Pero esta llena de esperma !
- No discutas, solo tómatela toda o te mato!
La chica, temblando, le saco la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- Agarra otra mas y tómatela toda!
Ella agarro otra y se la tomó calladita.
De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- Viste que no era tan difícil?!
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En un tren iba un mago tratando de mostrar sus habilidades con la magia pero nadie le hacia caso, al rato dice en voz alta voy hacer que este tren se levante y en cuestión de segundos el tren iba solo en dos ruedas, todos los pasajeros asustados le pidieron al mago que por favor bajara el tren y este dijo q si todos juntos soplaban lo bajaba y efectivamente el tren volvió a la normalidad, todos sorprendidos le pidieron que hiciera otro truco. El mago señalo a una pareja de ancianos y dijo a que hago que a este señor se le pare su miembro y así fue se levanto, en eso exclama la viejita -¡Al que sople lo agarro a golpes!
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Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.
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Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
"A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas."
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
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Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, y demás cosas...
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
¡Estaba jodiendo hombre! ya se murió
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Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.
La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: "Desabótonese la camisa"
Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.
Ella me dijo: "Eso es prueba suficiente para mí", y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente... "
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea... Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo.”
"Puesss... de la vista estás perfecta!!!".
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Llevé a mi mujer al restaurante.. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"
"No, no; que ella misma pida lo que quiera!!!!" .
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Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
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Llega un tipo corriendo a su casa, abre la puerta y le dice a su vieja:
- Me acabo de ganar la lotería, ponte a empacar rápido!!!. Y le contesta la mujer emocionada:
- Empaco ropa de playa o de ciudad.
A lo que le contesta el hombre:
- Lo que sea pero ya lárgate!!!.
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El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
…Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
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Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.
Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa! jajaja
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